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要辞职怎么说

员工为什么辞职，马云总结出两个道理：一钱没到位，二心委屈了......不过这应该是老板应该操心的问题。
1.告知去处 2.慎选理由 3.表示感激
首先告知去处：辞职时不宜隐瞒自己的真实去处，要表现出坦诚；
慎选理由：不要提钱和人际关系方面存在的问题。
每离职一次应该是对过去一段时间资历和人脉的沉淀和积累，而不是和过去彻底斩断关系，必须认真对待你的每一次离职，
用好这三个原则，你将在职场离职时走的优雅而且令人感受到你的专业态度！

如何砍价？ 不懂掀桌，只能滚蛋

  1. 把对方拉上谈判桌，充分表达自己的交易欲望，传达出想购买的态度,增加对方沉没成本；
  2. 暗示其他人也在桌上.告诉对方有一个不友好的第三者，也在这张桌上，把ta变为自己和卖家同仇敌忾的对象,为掀桌埋下伏笔，同时设置了一个安全网，避免和对方直接对立；
  3. 情绪逆转，掀桌，把对方踢下桌子。
  4. 当对方想再次上桌时，提出条件，这里要拿捏好，避免条件在别人的底线之下。

实战案例1：购物
表达强烈的成交意愿，表达喜爱，多看，多问细节。增加对方的沉没成本。
告诉对方有第三方不满意，比如自己的老婆
询问价格，对方告知价格的时候，表现出极度震惊状，表示绝对不能接受，然后开启砍价模式。

实战案例2：如何跟老板撕逼
就项目问题多跟老板描绘项目愿景，讨论项目问题。多问、多说、多讨论，直到问出参与感，问出同理心。
万一项目失败或者运作的不如预期，老板也会有深有同感，而不会盲目指责你。

如何道歉

背景：
柳岩的伴娘风波，包贝尔的道歉引来网友的负面评论。
不该触碰的红线：
1. 试图淡化，说事情的结果没有那么糟糕。（会让对方觉得 不好好认错，没有诚意）
2. 试图澄清，说自己的责任并没有那么大。（会让对方感受到 你是不是指责我小题大做）
以上两种行为只会带来更有敌意的解读，引发更加严苛的攻击。

道歉小技巧： 蚂蚁搬大象
尽可能把责任往自己身上揽，甚至包揽到夸张的地步。
对方难以继续落井下石。
触发对方的同情心，引来安慰的言语。

经典应用：罪己诏
“罪己诏”是古代的帝王在朝廷出现问题、国家遭受天灾、政权处于安危时，自省或检讨自己过失、过错发生的一种口谕或文书。它通常是在三种情况下出现：一是君臣错位，二是天灾造成灾难，三是政权危难之时。用意都是自责，只是情节轻重有别。

如何在酒桌上聊天

背景：名片式饭局
陌生人的饭局，你想认识别人 或者 别人想认识你。

策略：最佳配角策略
选择最适合对方的话题。
排除 工作、家庭、共同的朋友。除非对方主动提及。
工作可能不顺心，家庭可能有难事，所以要避免提及。共同的朋友可能也聊不了几句

比较合适的话题是：
跟年轻人聊星座。
跟有孩子的人聊孩子。
跟没孩子的人聊业余爱好。一般一个人喜欢做的事情，就是他喜欢聊的事情
进行合适的提问。

禁忌：一个回合结束。就是问了一个回合就没法说下去了。
策略：5W1H循环原则。What、Which、Why、Where 、 When 、 How
根据话题，归纳对方的优点，不着痕迹地进行恭维。

赋予爱好一个可以 升华 到灵魂的点。 就是换种说法，大事可以说小，小事也可以说大。
喜欢团队运动 → 交友广阔
喜欢个人运动 → 沉稳内敛、耐得住寂寞
喜欢晒孩子 → 善于教育、内心阳光
沟通时身段低的人，话语段位才会高。

如何应对你行你上

  1. 澄清各自的角色（用于对自己没有影响的人，交谈无关轻重），
  2. 指出对方在逃避（用于和对方有一定交集，交谈产生一定影响），
  3. 锁定对方的责任（交谈和对象对自己产生影响并有干扰）。

三个策略没有优劣先后之分，使用场景不同。

澄清角色：
角色不同，责任必然不一样。声明自己不行也没必要上。
我说个冰箱坏了那我还得会制冷呀。我说个鸡蛋不好吃难道自己需要会下蛋吗？我是个食客，凭什么要求我会下蛋呀。
吐槽国足时被喷，可以回喷：球踢不好是球队不行，难道是观众不行吗？

指出逃避：
回击1.——我没金刚钻，所以不揽瓷器活，你揽这活说明你有能力干好这件事。现在你抱怨，看来是大家高看你的能力了。
回击2.责任是必须履行的，但能力不是必须使用的。学生说老师讲的不好，老师说你行你讲呀。学生说我讲的好就一定要讲吗
我还跑的快呢，那我跟你跑一个试试。说着就跑出了教室。不能说我没行使我讲课的能力就推导出你不履行讲课的责任。

锁定责任：
你占有了一定的社会资源和位置，还排挤了其他可能把事办好的人。上位的机会那么有限，有你就没有他人。其他人很难或压根得到你的资源或位置的。你让我上，我关键能上吗？指出对方占据了机会，浪费了可能性。

如何对上级说不 拒绝不合理安排的智慧

如果遭到直接抗拒，领导的第一反应绝对不是“我哪里不对”，而是“你在偷懒”。
所以不要直接说“不”，态度中立， 暗中植入观点 ，让老板得出你想要的结论。
千万不要对老板说“没办法”，要说“正在想办法”
老板的要求，合理的叫“训练”，不合理的叫“磨练”
领导的心态：既不会完全不讲道理，也不会完全客观中立。
1.既然做了决定，希望下属尽力去做。
2.如果发现下属抗拒任务，第一反应肯定不是觉得自己不对，而是觉得对方偷懒。
应对步骤：
1. 战略上高度肯定。 表达自己没有抵触情绪，能够认同他做这件事情的出发点。
2. 成本上精密核算 。在实现步骤上精密推演，计算各个步骤产生的成本，摆出事实数据让上司考虑成本，
比如：战国时，齐宣王帮周天子一个大忙，代价是要拿走周王室的宝贝——九鼎。后来周天子的说客是这样说服齐宣王的：
九鼎是愿意给的，都打包好了，问题是怎么送呢？走哪条道都有强国虎视眈眈？派人保护也行，一个鼎需要多少人搬、
多少人护送、多少人运粮食、多少人维修道路等。最后算下来，齐宣王就放弃了。
3. 决策权上交。 用中立的态度让老大自己权衡是否值得付出这么大成本去做。
别流露出“我早就知道的嘴脸”，表现中立，让上级自己决策。

主动式聆听 的技巧

难点：聆听不仅是听，更要巧妙地 鼓励对方说下去 。
1.善用反馈：
无声：点头、凝视。
有声：“对”、“没错”、“后来呢？”、“原来如此”、“真的假的” 表疑问，惊奇(wow)，感叹，认同，惊讶等等。
禁忌：轻易说出“我听明白了”、“我懂你”、“我了解了”，造成 同感泡沫。
但不能轻易说“我明白你的感受”、“你的处境我都懂”。以免同理心显得廉价。
2.事实重复：
在遭遇尴尬时，归纳对方的要点并重复。
比如：马薇薇和黄执中抱怨工作辛苦：老娘忙了一整天，好不容易回家，渐彪只让我休息十分钟，然后就又要马上工作了。
执中回答：所以你的意思是说，你忙了一整天，渐彪也只让你休息十分钟，然后就又要工作了呀。
3.寻找共鸣：寻找共同的话题。如果对方抛出的话题自己不感兴趣，可以巧妙地转一下相关事物，探索共同的话题。引导话题的能力。
错误例子：上司问：“你喜欢喝酒么？我挺喜欢啤酒的。”下属：“我是不大喝酒啦，我喜欢果汁。您喜欢喝酒的话，喝什么牌子呢？"
正确例子下属反问：“您喝啤酒的时候都喜欢什么吃的呢？”引导到自己有体验感兴趣的话题。

如何让步效用最大— “跳悬崖”式让步 法则

谈判就是 寻求让步方 式的技术。

普通方式：“挤牙膏”式逐步增加让步条件。
这种方式的缺点：“狼来了”式的警告和声明，和让步一点点的蝇头小利，会让对方无感，进一步挑战底线，不断挤牙膏。比如《欢乐颂》中樊胜美对父母压力的让步。

“跳悬崖”式让步法则：
1.咬定原本的底线，不让步，持续累积压力。
2.出于某个难以再现的特殊原因，愿意松动，大幅度地让步。比如“快关门了”等
3.表明已经精力而为的态度，暗示对方如果再谈条件，就太过分了哦。让对方觉得这样的大让步没有下次了，也让对方觉得必须领情。
面对重要的谈判时，应该采用“跳悬崖”式让步法则，确保对方能爽快答应。

如何回应“认真你就输了”

问题：吵架如何做到既不输人、也不输理？
三步走
1.想清楚吵架的目的？发泄情绪or解决问题。明确最终目的只有一个——提出自己的问题解决方案，实现共赢。
想清楚吵架的目的。争夺话语权力，再提出自己的解决方案。
2.同理反抽。根据对方的逻辑得出对方不对的结论，让对方觉得理亏，从而相关的话语权力变弱。
同学，认真你就输了。
啊？我们只是在讨论问题而已，你既然会计较输赢这么认真。
3.降维打击。 重新定义相关概念，彻底取得对概念进行定义的话语权。
让对方觉得你的层次高于他。在对方被噎得说不出话的时候，要重新定义他对输赢和吵架的认知。
比如：“傻孩子，吵架目的其实是为了解决问题，所以吵架本身就是很认真的事情，如果我们不认真，干嘛浪费时间吵架呢。
我不知道认真会不会赢，但是不认真一定会输。现在就让我们来讨论一下如何解决问题吧。

如何向老板提加薪

目的：身处中小型企业，公司没有 健全的薪资体系 ，如果向老板提加薪的要求？

常见套路
乞求派。通过强调自己的惨况向老板求打赏。结果依赖于老板的心情好。
威胁派。通过强调自己的能力高于薪资，用离职威胁老板。结果依赖于老板的胆子小。

更佳方案
1.确定加薪标准，确认客观标准。
跟老板沟通，确定他心中的加薪标准。“请问老板，公司中像我这一级的员工的薪资标准是……？我还需要做什么菜能有资格加薪？”
这个可以提前说,打下伏笔之后达成老板的标准后也就顺利成章的涨了。提前说后可以让老板预留跟你加的工资的预算。
2.讨论工作表现。根据老板的标准，举出工作表现中自己达标的部分和超标的部分。若无达标则进行 条件交换谈判
比如：“我确实没有在a项目达标，但是在b项目超标了。我在b项目的杰出表现，是不是也该给我一些奖励呢。”
3.带领老板想象未来。（“我承诺……”）
让老板觉得，给你加薪是在投资。
比如：“如果我得到加薪，未来我会在项目a中投入更多的精力。家人会更认可和支持我的工作。”

如何避免沟通陷阱

问题：自己与同寝室的室友，总是有冲突，怎么办？人际冲突预防为主
核心：沟通中两个版本的陷阱。每个人对事情看法会带上自己的视角，从而有不同的解读。最典型的想法是：
自己这么做是有苦衷的。 别人那么做就是不合理的错误的，对他人缺乏体谅
别人都不体谅你，甚至挑衅你。
不要以为自己是“对事不对人”，每个不同的看法都是攻击别人的版本。
如：学大宿舍早睡早起的认为晚睡晚起的，各种错，相反对方也是这样的。沟通很容易一步步跌入陷阱，演变成吵架。

如何拆除陷阱： 感受的" 预防针 "
描述自己的感受和评价时，加上一句“ 抱歉，这或许不是事实，但我难免有这样的感受…… ”
这或许不是事实，但我难免觉得，你这么做不尊重我。
我知道你希望我早点睡，不是要刻意干涉我的生活，但我忍不住有这种感觉。

反应慢，怎么办

问题：辩论中，脑子慢，跟不上，无法及时回应？
破解：争取 第三方围观群众 认可才是辩论的核心，所以反应快不如反应准。

三个原则：
1.复述问题。用自己的语言重述问题，释放里面荒诞性，不被对方的话语绕住。
这鸡蛋好难吃哦~
鸡蛋难吃，难道你要吃鸡毛吗？
吃鸡毛，为什么说鸡蛋难吃，就要吃鸡毛啊？
2.不要脱离自己的逻辑。问自己对方这个问题，跟我自己原本的逻辑有没有关系，有没有必要回答。
我反应慢，你不要骗我，我不知道你为什么说要吃鸡毛。我们还是回到鸡蛋这个问题上来，我觉的它难吃是因为……
不好意思，我不明白为什么会谈到鸡毛上。我说鸡蛋难吃是因为……如果你觉得鸡蛋好吃，给我一个理由，不要说别的。
3.化繁为简。把对方的反驳归纳到最终要义上。比如鸡蛋难吃的原因有很多种，
但可以归结自己是否有资格品论鸡蛋的好吃度，所以准备好这一点就够了。
比如：你质疑我对鸡蛋的口味，其实是在质疑我的品味，但你知道，我吃过多少种鸡蛋吗……

如何拒绝别人借钱

问题：没有喜欢借钱给别人，但是又不愿为了一点点得罪亲友，如何不伤和气地说不呢？

破解三招
1.心态上：少借不如不借
大部分人以关系疏远确定可以借钱的额度。但这个额度在借钱双方往往不一致，借钱人会觉得可以高点，
被借钱的人觉得没有那么高。最终容易产生矛盾，引发冲突。
2.先问原因，别问金额。
借钱的原因比数额重要。因为借钱数额会让问题焦点集中在自己身上，比如 我借出多少合适.
“为什么借钱”是对方的事，把讨论焦点放到对方，把主动劝放到自己手上。 等等，
比如：你是遇到什么难处了吗？
确定对方缺钱的根本原因和压力所在。把原因固定下来。
比如：买房啊，首付不够是吧，理解理解，现在的房子的确太贵了。（等待对方进一步解释）
3.根据对方的原因给出一个相似的理由。一起愉快地吐槽“生活不易，物价高涨”。
你要买房→我要买车
你要买车→我要买房
你有丈母娘的压力→我有老婆的压力
你被老板欠奖金→我被老板拖欠工资

如何优雅地催人还钱

问题：对方有钱赖着不想还，如何优雅催人还钱？
关键点：既然要对方有压力，又不能让对方抓住把柄。
三步走
1.坚定地给出模糊理由，不要解释自己为什么最近手头紧，不开启比惨模式。你 没有义务回答对方的问题 ，因为是他借你的钱。
我现在很着急用钱，你帮帮忙，尽早还我呗。
2.旁敲侧击聊消费。增加心理压力。从赞美的角度夸对方消费土豪，而表现自己舍不得花这个钱。
3.反客为主求解释。假借第三方存在，为欠债者施加压力。
有亲戚找我借钱，我不好意思回绝，要不你帮我解释解释，说我的钱在你那呀
我老婆非说我存了私房钱账对不上，我说借你了她也不相信，你方便说一下不，没有催你的意思呦。

演讲：如何在大家都不想听的时候说话

问题：许多场合，需要装模作样地说一些自己都觉得没意思的话。
年会上的领导致辞
婚礼上的主婚人讲话
破解三招
1.不要装，要点破。 认真地说大家都不爱听的事情是很尴尬，但更尴尬的是你假装自己不尴尬。和观众站到同一战线上。
点破的好处是换了位置，观众更能接受。
广告是广告商逼我们念的，每逢广告被他逼，不念不给钱。
各位，我知道你们想很快开席，但是我既然受到了主办方的委托，有些话我还是要讲，所以拜托大家忍一忍。
2.该讲的还是要讲。这样才对得起自己的身份和任务。
婚礼上，百年好合、早生贵子之类的话是不能少的。
3.看清楚讲给谁听。最后可以点破这一点。
主婚人是说给新人听的而不是宾客。
广告是讲给广告商听的。

如何鼓励不求上进的人

问题：如何鼓励不求上进的人？
一般做法
普通青年：打鸡血。“加油、努力”
文艺青年：灌鸡汤。“你可以成为一个更好的人”
2B青年：骂人 “瞧你那熊样，看看隔壁老王”
为什么一个人不想努力：因为“不努力”是一个人最后的安全区。如果努力却失败了，就是对一个人彻底的否定。
破解之道
1.降低对结果的恐惧。强调结果的重要性，只会加重恐惧，让对方逃入安全区。
如高考：说有考试就有是第一有人垫底，所以即使结果不如意，可能也不是你的问题，可能是环境，可能是运气，也可能是其他
原因。总之考不好不是对你个人的否定。有人说什么一考定终身这样的话，你千万别相信这鬼话。
2.营造愿景而不下达具体指令。
如果你想造一艘船，不要抓一批人来搜集材料，不要指挥他们做这个做那个，你只要教他们如何渴望大海就够了。
激励的本质是对 个体可能性的探索 ，而不是鼓吹和胁迫人成为完成任务的工具。

说服：如何激发别人的善念—请人帮忙的说话诀窍

问题：如何不用道德绑架的方式让别人在你需要的时候给你让座？
传统想法：嘴甜一点、态度低一点、说话礼貌一点。

1.诉求要具体：让对方具体地感受到做跟不做的差别，形成 具体的画面 。
抱歉，我母亲年纪大了，可以请您让个座吗？
抱歉，我母亲年纪大了，这一路啊，实在站不动，如果没有人让愿意座的话，她老人家就只能坐地上了。
2.善意要扩大：让对方相信他的善意是不会被糟蹋的。
抱歉，我母亲年纪大了，可以请您让个座吗？
抱歉，我母亲年纪大了，如果您愿意让座，我会非常感激，而且我保证你的好心不会浪费，下次我遇到这样的情况，也会向您一样伸出援手。
3.让对方有选择：整个过程中，让对方清楚地知道他是有选择的，可以说不。
抱歉，我母亲年纪大了，可以请您让个座吗？拜托拜托，求求您了，发发好心吧。
抱歉，我母亲年纪大了，可以请您让个座吗？当然，这是您的座位，让不让由您来决定。

如：抱歉，我母亲年纪大了，这一路啊，实在站不动，如果没有人让愿意座的话，她老人家就只能坐地上了。如果您愿意让座，
我会非常感激，而且我保证你的好心不会浪费，下次我遇到这样的情况，也会向您一样伸出援手。当然，这是您的座位，
让不让由您来决定。
直接来发红包吧。

管理者如何能不刺耳地训斥下属

传统想法：嘴甜一点、态度低一点、说话礼貌一点。
先说自己傻，然后劝别人别像自己那么傻。（并展现另一种做法的好处）
1.以平辈自居，而不是前辈或者长辈。
2.理解对方真实的动因，以同理心来建立信任感。
3.用自己的错误来说明正确的做法是什么。
例子：
反面例子：中国国家博物馆副馆长陈履生谈到在博物馆展厅拍照的问题时表示“我感觉在博物馆，拍照的都很傻”。
正面例子：傅雷家书里面，傅雷写到“长篇累牍的给你写信，不是空唠叨，不是莫名其妙的gossip（闲聊），而是有好几种作用的，
具体是指：第一，我的确把你当做一个讨论艺术，讨论音乐的对手；
第二，极想激出你一些青年人的感想，让我做父亲的得些新鲜养料，同时也可以间接传布给别的青年；
第三，借通信训练你的——不但是文笔，而尤其是你的思想；
第四，我想时时刻刻，随处给你做个警钟，做面‘忠实的镜子’”

沟通如何跟爸妈打电话—哄父母开心的三心技法

问题：和父母通话，两三分钟就结束了，一则显得不够孝顺，二则沟通不足，父母越容易管东管西，到了年底回家催婚、催生。

三心原则：
用细节让父母安心。“什么都好”这种大而化之的表达，只会让他们不信任。比如：聊聊最近看的美剧和电影。
用问题让父母舒心。向父母提问合适的问题满足父母依旧是权威的感觉，比如生活常识问题，如何炖排骨汤等等。
用对比让父母开心。父母最大的社交压力就是自己的小孩比不上别人家的，所以尽可能给父母提供这些社交谈资。
给父母提供值得他们骄傲和开心的话题点，舒缓他们在同辈的社交压力。
实际成就并不重要，多和身边的人对比。
比如：同事小王经常迟到，被扣了钱，而我没有哦；同学小李的公司要倒闭了，正在到处找工作，而我没有哦；我们公司的ceo
别看赚得多，长得帅，但是40多还没结婚，肯定身体有问题……

如何化解谈判僵局

问题：桌子掀了，崖也跳了，不想再让步，谈判陷入僵局，如何处理？
探话 ：两句话探测绊脚石，打破僵局
1.咱们都是爽快人，这事今天就定下来，好不好。--- 探测对方谈判的意愿有多强？是否有拍板做决定的权利？
2.想想有什么新方案，咱俩都能接受。 --- 探测对方是否追求双赢？用这句话提醒对方，打破现有框架，换位思考。

如何用提问“提X格”问题的分量就是你的分量

三个原则
1.顺应：理解对方的话，顺应对方的逻辑，往下引申出疑点（一个知识与其他知识的关联度越高，就越重要）
记者：你们过去是打辩论，现在教人好好说话，可是辩论一般意味着冲突，这刚好是好好说话中应该避免，所以辩论是好好说话吗？
2.提升：把对方讲的内容归纳、拔高成为“大”问题，总结对方的核心观点。（目的是夸对方有见得）之后提出问题。
3.跳跃：遵循原有逻辑，跳脱原本领域的发散性问题，容易起到出乎意料又在情理之中的效果。
子夏问曰：巧笑倩兮，美目盼兮，素以为绚兮。何谓也？ 子曰：绘事后素。 曰：礼后乎？ 子曰：起予者商也，始可与言诗已矣

提什么样的问题才有价值

1.不要问大问题，要问小问题。问题越大，答案越笼统。问题越小，答案越精准。
问：宇宙一切问题的终极解答是什么？答：42.
比如：问“如何能找到女朋友”不如问“如何在第一次约会就给对方留下一个好印象。
2.不要忘了把问题反过来问一次，躲避思考盲点，还可以给自己提供一个新的思路。
警察问案的时候的两种问法，可能是带有 误导性 的。
问1：当天晚上有没有异常的情形发生？ 不知道。
问2：当天晚上有没有什么事情没发生？ 邻居家的狗在哪里时候不叫了。
如：问小孩你长大最想当什么呢？ 你长大最不想当什么呢？
3.不要问成功，要去问失败。失败的理由比成功的理由更值钱。 幸福的家庭往往是相似的，不幸的家庭则各有各的不幸。
问1：你演讲成功的秘诀是什么？
问2：你做过的最失败的演讲是什么样的？当时发生了什么？

如何用提问说服人—引导对方思路的魔法

问题：如何劝朋友戒酒、戒烟、跑步、运动？ 我们说的话，问的问题可能具有引导性。要引导对方想正面的为什么思考。

本质原因：一般的问题容易引发对方的抗拒。引发对方开始想为什么我不怎么怎么样的借口。
“你最近好像变胖了，为什么不去运动”
对方会开始思考不运动的理由
“只要每天花十五分钟慢跑就OK啊”
对方会开始思考不慢跑的理由

三个诱导问题：绕过

1.先用话题让对方对慢跑感兴趣，然后再问他“你看起来不像是对慢跑感兴趣的人，为什么今天对这个感兴趣啊？” →诱导对方思考喜欢慢跑的理由
2.让对方思考“为什么”这个理由很重要，挖掘深层心理原因， 要想好的方面的为什么 。“原来是因为胖了啊，需要这么紧张让自己瘦下来吗？”，
3.问对方接下来想采取什么行动。
自我激励与自我检讨的法则是相冲突的。 对自己工作错误检讨得太多，可能就越难产生想改正错误的动力。
比如：有拖延症却一直问自己“为什么要拖”，就能找到拖延症存在的合理理由。要多问自己“我为什么我会想要改变这个问题呢”。
举一反三： 自我检讨 如何转化为 自我激励？
为什么我老是拖延？ 这样问会想法设法的找出合理化的理由，有理由就不很难去改变了。坏毛病总有合理化的理由的。
为什么我想改变拖延这件事？

如何礼貌地回避问题

问题：如何避免尴尬问题？女生的年龄、男生的收入、个人的情感状态等等

1.转移角度。把话题的重点从自己身上 移植到对方身上。
问：有对象了吗？什么时候结婚啊？
答：现在找对象可难啦，净是些不靠谱的人，听说你家孩子小两口特别好，他们是怎么相处的啊。
2.提升层次。一个月挣多少钱啊 → 行业状况。把隐私类问题上升到一定高度，大而泛地回答即可。
3.追问原因 。如果上述两条出击后，对方仍然“不依不饶”继续问这个问题，可以反客为主——“我很好奇你为什么会这么问？
你怎么这么感兴趣啊？你有相同的困扰吗？”

摸底式问题

1.你是怎么知道我们的呢？ （信息 渠道 有时候比 信息本身 更重要）
你是怎么知道我们这个活动的啊？
你是怎么知道这个商品的呢？
2.在这个方面，您方曾经最大的单子是多大啊？（根据第三方的情况评估自己的报价）
在谈进一步培训内容之前，我想了解一下，你们公司之前在员工培训上最多曾经投入过多少费用，是一个什么形式呢？
过低：（你们这么Low啊，让我来教教你们什么叫高大上的活动吧）
过高：（你们这么土豪啊）
不知道：（那你回去打听一下情况再说吧）
3.以这样的条件，要不我推荐别人给你可不可以。
保持善意，提高身价，为后续合作铺路。

如何开价—先发制人的定锚效应术

解决方案：先出价。好处多多
1.给对方讨价还价的空间，营造更好的购物体验；给对方一种渐入佳境的心理落差。
两万砍到一万，顾客会觉得赚到了；
一万涨到两万，顾客就觉得亏死了
2.在谈判时，先出价的一方会产生 定锚效应 ，确定基本价位，后续价格就不会太离谱；
商场中同价位的品牌会被放在同一区域。
3.把讨价还价的的 压力 交给对方去想，换取额外的好处或人情。

如何说服别人改掉坏习惯—正确的激励方法

问题：如何说服别人戒酒、戒烟等

传统方式：说坏习惯如何坏、影响健康等等，会激发对方的“逆反心理”、“破罐子破摔”——苦口婆心讲道理，痛心疾首表决心，
最后屡教不改自暴自弃。

说服别人的原则
1.承诺要具体。越能落到实处，越落地就好 → SMART原则
不瘦就去死 → 减肥10斤 → 每周跑步两次 → 每三天跑一次
保证会让你一辈子幸福快乐 → 保证每年出国旅行一次
2.犯错可补救 。要有补救条款，如果犯错，如何补救。
一定不能吃宵夜，结果没忍住，一顿狂吃，辛辛苦苦饿一天，一顿回到解放前。
3.守约有奖励。奖励既不能依靠对方的道德感，也不能靠画饼，一个出人意外又在情理之中的奖励往往是一个 原本那个坏习惯。
“不吃饱，怎么有力气减肥呢？” ，如果能控制饮食，就每周一次红烧肉，如果控制不住，就每个月一次。
PS：犯错可补救 这点感触很深，我的晨间日记已经写了1427篇，每天都坚持写是不可能的，但是一旦没有写，我允许自己补上，
所以就一直写到了今天。

别人说“我过的桥比你走得路还多？听我的没错”，如何反驳

1.指出方向不同。告诉对方我们的目的地不同，既然价值不同，你的经验我用不了。用打比方的方式委婉指出。
“我过的桥比你走得路还多？，这个姑娘错不了”
“我跟你打个比方吧，你觉得蜜糖很甜对吧，糖尿病人不能吃，你觉得肉特别香，对吧，碰上个出家人，你也不好意思推荐吧”
2.点明经验价值。
捧对方：“没绕过弯路的司机不会成为老司机”
损对方：“这个用了好像没有什么用啊”
3.明确司机是我。
你走了这么些个路，现在好像也没有很了不起啊。听您的，要是走错了路，翻了车，责任也是您负嘛？
“听您的， 如果有问题，将来你负责吗？”——有呛声的味道了
注意：类比是否合适，语气是否合适。

上台后脑子一片空白，好尴尬，怎么破？

故事性陈述
1.用故事带大纲。故事有 内在的逻辑 ，比较容易记得。 或者找出很明晰的内在逻辑
2.说故事加感想。比如：国王的新衣➡️员工忠诚度。
最简单的演讲的逻辑是：
点名主题；讲一个相关故事；聊感想；回应主题。
3.贴标签存故事（肚子里要有些故事）给一个故事打上不同的标签 ，呼应不同的主题。
我们应该平常多留心积累故事，以便日后有场合需要。最好也能将一个故事分化成不同角度、贴不同的标签，以适应不同场合的需要。
《国王的新衣》：忠诚、诚实、爱面子、孩童的心灵……

如何赢得说话的时间——“ 买时间 ”的说话技巧

问题：面试最后，对方说“给你一分钟时间，请你展示一下个人魅力”
问题本质：利用一分钟时间说服别人，让对方愿意给你足够的时间展示自己的魅力

三步走
1.制造意外。2.引发好奇。3.回应主题。
案例一：给你一分钟时间，请你展示一下个人魅力？
您让我用一分钟时间展现魅力，我觉得这特别困难，因为我觉得自己工作的时候是一个没有魅力的人，存在感也并不强，可是很多
朋友都说，和我在一起做事很舒服，觉得我是一个靠得住的人，也许这也是一种奇怪的魅力吧，也许有点超时，我可不可以讲
几个这方面的例子呢？

案例二：海大鱼
田婴准备在封地薛地修筑城防工事，因为会引起齐威王猜疑，不少门客去谏阻他。田婴于是吩咐传达人员不要为劝谏的门客
通报。有个门客请求谒见田婴，他保证说：“我只说三个字就走，要是多一个字，愿意领受烹杀之刑。”田婴于是接见他。
客人快步走到他跟前，说：“海大鱼。”然后转身就走。田婴赶忙问：“先生还有要说的话吧？”门客说：“我可不敢拿性命当儿戏！”
田婴说：“不碍事，先生请讲！”门客这才回答道：“你没听说过海里的大鱼吗？鱼网钓钩对它无能为力，但一旦因为得意忘
形离开水域，那么蝼蚁也能随意摆布它。以此相比，齐国也就如同殿下的‘水’，如果你永远拥有齐国，要薛地有什么用呢？
而你如果失去齐国，即使将薛邑的城墙筑得跟天一样高，又有什么作用呢？”田婴称赞说：“对。”于是停止筑城的事。

如何回应 陷阱式提问 —让给你刨坑的人掉进坑里

问题：问题中有陷阱，对方希望你掉进去，说出你自己都不同意的结论，如何识别和回应？

典型问题：
老婆和老妈都掉进河里，该救谁？
《疯狂动物城》的记者三问：
请问野蛮化的动物在种族上有什么特征，是不是只有食肉动物野蛮化了？ -->暗指食肉动物已经野蛮化了。
只有食肉动物会野蛮化吗？
为什么食肉动物会野蛮化呢？
三步走
1.发现。2.拆穿。（仅仅针对恶意刨坑者）3.痛斥刨坑者的动机。（仅仅针对恶意刨坑者）

如何增强说话时的自信—别把听众当西瓜

问题：怎么建立演讲中的自信？
“西瓜大法”隔绝了自己和观众的互动，并不适合。
要诀
1. 练习失误 。要习惯失误，学会一旦出错，如何补救。
2.设定收听率预期，不强求每位观众都听你讲，找愿意听的人互动。 如上课收听率90%就ok，公开演讲70%就ok
3.擅长正向解读。观众有人打瞌睡，有的演讲者觉得自己没讲好，有的演讲者觉得对方昨晚没睡好。

如何说服父母多花钱—花钱尽孝，省心又开心

1.找衬托。你给父母的东西，自己在平常的场合也消费过，暗示自己可以承受得起该消费。
“打折”、“涨工资”、“单位报销”都是偶然发生的。
要表示自己在其他场合消费过，这件事对我而言是平常事。
2.求帮忙。把“你想为父母做的”，变成“父母帮你做的”。
为父母买家用电器 → 请父母替自己试用电器。

如何劝人尽义务—让人 做好分内事 的说话原则

问题：正当的要求为什么会被别人抗拒？比如上班不迟到、做人有礼貌。
1.区别什么是义务？什么是贡献？
5月以来，该校后勤集团贴出通知，只要学生就餐时使用“您好”“请”“谢谢”“您辛苦了”等文明用语，就可以享受特价菜肴。
2.对于做贡献的人要奖励，对于不尽义务的人要惩罚。
按时上班，公司是应该发奖金呢？还是扣工资？ 罚
租车人还车时加满邮箱，是应该扣押金呢？还是发送奖金？ 赏
3. 将惩罚变成成本 ，以 软化 惩罚的观感。
校园餐厅能够维持物美价廉，离不开工作人员辛勤地服务，对他们表达我们的尊重和感恩是我们每个大学生应有的品质，
所以以后疏于使用“您好”“请”“谢谢”“您辛苦了”等文明用语的同学将按照市场价格来支付您的餐费。

如何避免误解上级的意见

问题：考上事业单位，因为生病，一直请假没去报到，现在假期满了，能不能用跳崖式让步的方法先去报到再请假，
或者用掀桌式谈判的方法延迟报到日期？
问题核心：知己知彼， 知彼解己。了解职场上各个职务、岗位的人真实利益诉求是什么？ “利益诉求”
同样一句“小周啊，听说你最近常加班啊？” 肯定知道你加班，但为啥明知故问呢。 --> 是有弦外之音的
如果对方是财务部门的领导，她可能想说“你最近加班这么积极，是不是想找我要加班费啊？”
如果对方是后勤部门的领导，她可能想说“小伙子，图表现啊，你老不下班，我们保洁阿姨很那做的，可好？”
如果对方是业务部门的领导，她可能想问你“老是加班，8小时干不完活，你笨啊，还是工作中遇到困难，你不跟我说啊？”
应说最近加班是有点多，因为想多学点东西嘛，有时自己手头上的活干完了在看点其他的东西也挺有意思的
三步走
1.剥离表象，发现对方的 真实诉求；
2.寻求共赢，满足对方的真实利益；
3.暗度陈仓，把你的诉求包装成对方明面上过得去的诉求。
事业单位的HR跟你说“早点来上班……”等等，其实他只是想要一个准确的上班时间点，对自己的上司有交代而已，所以……

如何面对不同的听众——众口不再难调

问题：说话的对象越来越广，不同的学历，不同的兴趣，怎么兼顾？

依照不同的局势，选择不同的 顺应策略 ？
1.权利顺应。认清本场真正的听众、裁判是那类群体，考虑自己要达到什么终极目的，讲给全场权利最高的人听。
适用场景：演讲比赛、公司竞争，公司竞标、商务谈判、公司群体面试等。
2.低阶顺应。让全场理解能力最低的人也能听懂，比如小学老师讲课、飞机上的安全知识录像（是为了让所有人都明白）。
3.多数顺应。针对听众中的主流人群，应用于传播观点的情景，比如奇葩说的辩论观点、政治宣传演讲。
本次演讲的目的是 让尽可能多的人认同、理解。既不能曲高和寡、又不能过于通俗无聊。
艾力之所以在奇葩说上不讨巧，在于其演讲类似于“低阶顺应”，即老师授课模式。

主婚人在婚礼中致辞。
婚礼中最核心的人是新郎新娘及其家属，应该开启权利顺应模式。
政府部门发言人在记者会上回答记者的提问。
政府部门发言人回答的目的是对外传递消息，要确保每个听到的人都明白，应该开启低阶顺应模式。
神父在周末礼拜发布一篇布道。
神父的布道应该要让大多数的信徒产生坚定的信仰，因此应该开启多数顺应模式。

如何正确地发脾气

问题：如果发脾气既能达到效果，又有欣赏价值？

表达情绪的基本原则
1.不要否认自己的情绪。别觉得发脾气是不好意思的事情 而不承认它 。“泥人儿都有三分火气”。但也不能老发脾气，发脾气就像发货币，发多了就贬值了。
2.懂得 预告 自己要发飙。到了真该发脾气的时候，其实可以缓冲下。提前严肃向对方预告，“你再这样我就要生气了啦”。
笑眯眯地说，“你再这样，我就要发脾气啦~~” 不要表现已经发脾气的样子。
3.坦诚地说出自己的需要宣泄情绪。对方明确你的状态，才能知道如何正确地应对你。
女生撒娇地说：“我生气啦，我要现在就要闹你，赶紧过来给我闹。”
男生霸气地说：“我现在正在气头上，不要跟我讲道理，天大的事等我消了气再说”

如何跟陌生人聊天——破冰话题怎么选

问题：跟第一次见面的朋友如何越聊越热，渐入佳境？

最佳话题：对方的姓名
不容易碰雷。
一般人都很关注自己的姓名。
怎么聊？
你叫什么名字啊？ 忌说“你的名字很常见诶！”、“诶，你也叫XX啊，我认识一个人也叫XX！”要尊重别人名字的独特性。
怎么写呢？ 可以说我记别人名字要记好久才能记住，可以在手机上打一下
你名字里有“？？”，是有什么典故吗？ 名字可能蕴含着信仰、典故等，最终发展到聊书籍、聊文学、聊未来。

如何请设计师改稿——说服比你更专业的人

问题：说服一个比你更专业的人接受你的意见，是一件特别困难的事，就算你是出钱的甲方大爷，
如果你只知道表达感受并且乱提要求，会被当成菜鸟；
如果你只知道咄咄逼人地下命令，会被暗地使坏
怎么办呢？
问题的本质：提意见是必须的，关键是无痛。
三步走。
1.指出具体问题，不要只表达主观感受。 抽象主观感受只会让对方产生无端被指责的感觉，无助于解决问题。
不要说“我觉得”三个字。比如“我觉得这个方案不太行啊” 忌说“我觉得不好看/不大气”。
当觉得整体设计比较土的时候，可以和其他设计进行比较，指出配色或形态上可能存在什么问题。
2. 提需求要尽量抽象，少提具体要求。
需求：希望有更加明亮、环保的风格。
要求：颜色改成绿色；标题用宋体；logo大一些。
青年的主题色：丧礼黑PK帽子绿 。与其你自己提怎么修改，不如让对方提供可行性方案，你再挑。
3.以共识推进修改，而不是命令。在探讨中去寻找修改方案，给对方一部分决策权，而不是自己拍板决定。敢于放权，激活对方的创意和潜力。

如何向陌生人求助——路人一秒变朋友

问题：当不得不向陌生人求助的时候，如何克服“旁观者效应”？
旁观者效应：指在现场旁观者的数量影响了突发实事件中亲社会反应的可能性。当旁观者的数量增加时，任何一个旁观者提供帮助的可能性
减少了，即使他们采取反应，反应的时间也延长了。
怎么扭转？
1.激发对方的 自我评价意识。 贴标签：人在进行自我道德评价时，才会做好事。
想要对方帮什么忙，就先恭维他如果帮你忙的话能体现出的优点。
比如：对参加慈善捐款的人说一句“您真是一个慷慨的人”，可以提高他下一次继续捐款的比例。在捐款前，
让人在镜子中看到自己，可以提高慈善捐款的意愿。
商场里为什么那么多镜子？
刚刚自拍的人，更乐意做好事？
2.激发对方的 责任意识。 用打招呼的方式 明确 求助对象。
男性比女性更容易帮助陌生人，女性比男性更容易帮助熟人。
需要有 目光的直接接触。 据研究，如果在路边搭顺风车的话，如果直接和对方有目标接触，可以提高一倍的搭车成功率。
先通过问称呼，拉近与对方的距离。问对方名字，然后称呼对方名字。

如何不被忽悠——反洗脑的心智免疫法

问题：在非法传媒窝点这样洗脑力MAX的地方，如何防止被忽悠，全身而退？
1.脱敏→态度免疫。忽悠（广告、传销、诈骗）无处不在，怀平常心，不必反应过激。不着急、不上火，抱着作壁上观的态度看对方的表演。
小和尚下山去化斋 老和尚有交待
山下的女人是老虎 遇见了千万要躲开
走过了一村又一寨 小和尚暗思揣
为什么老虎不吃人 模样还挺可爱?
2.模拟→论点免疫。 模拟对方可能的招数、论点，提前想好怎么应对，制定预案。
3.模仿→影响力免疫。影响力有时候不来自观点、逻辑和理据，而是来自极强的渲染力和表演力，因为后者能绕过理性直接影响人的感性部分，比如 万宝路的牛仔广告作品 和 相对应的反吸烟广告。
比如：万宝路香烟的广告非常man，圈粉无数。某公益戒烟广告，模仿万宝路的套路，展现同样的西部，同样的牛仔服装，不过牛仔本身却因为吸烟过度、状况极差，以毒攻毒。
国家暗地里是支持传销的 → 是啊，我就是国家暗地里派来视察的。过几天就有飞机来接我啦。

如何不着痕迹地夸人——真诚地表达赞美

问题：夸人一旦变成套路，效果就会大打折扣，怎么办？
问题本质：关键在于怎样夸得“不着痕迹”，让对方真心感觉到你的欣赏，把你当成知音？
策略：给对方机会，让对方能不着痕迹地自己夸自己，让后自己跟着附和。
1.问细节，让对方名正言顺地大谈特谈风光事迹。
“哎哟，你是怎么做到的？” 为对方留下话头。自己倾听。
2.问难处，让对方有机会加油添醋地夸自己的能力。
“我听说这件事情很难的，你当时是怎么克服的啊？”
3.讨经验，给对方做“为人师”的爽快感。
“我之前也想做这件事，一直做不到，有什么诀窍吗？”
最后达到的境界：学会欣赏别人，做可以“同甘”的好朋友。

沟通如何做一个有趣的人？

问题：理工男、程序员如何摆脱无趣的烦恼？个性内向的人怎么做到有趣？

问题的本质：有趣并不意味着段子手，而是一个人展现的与外部沟通的特质，很多喜剧演员生活中并不是有趣的人，比如周星驰、金凯瑞。
有趣三招：
1.保持好奇。一则有利于当下的沟通，二则能挖掘到不少好话题。
这个明星我不认识，我不感兴趣？ VS 他是谁啊？……好玩诶
我平常不看球，我不感兴趣？ VS 怎么玩的？……有趣诶
滑雪没划过，我不感兴趣？ VS 怎么玩的？……这个有趣啊
2.身段柔软。 开得起玩笑的人才有趣，才能自如地调侃别人，有趣是在合理的范围内颠覆礼貌和秩序。
于老师，你好 VS 于老师有个好儿子，叫郭小宝。
你好小气哦。
我气是小啊，但是别的地方大啊。
3.善于借力，当好话题的搬运工。
我听我朋友说过一件有趣的事，……

群面，如何脱颖而出

问题：群面的时候该如何表现？
问题本质：由于群面的对象大多是中层领导，其看重的是下属的执行能力，所以，表现出你的干练而非创意，才是群面的取胜秘诀。
要点
1. 展示行动意识 。无论多么理论化的东西，都要翻译成行动，展现务实的一面。 不要听到笼统提问就直接解答。要有操作意识，要具体。
问：工作时与上司有冲突怎么办？
答：对方是什么样的上司？个性如何？我们之间是什么样的冲突，个性上的 还是 专业上的？
2. 展示成本意识 。当别人看到好处的时候，而你能看到好处背后的成本和代价。就高一筹了。
问：成功的领导者有很多特质，比如 处事公正、有亲和力、有大局观、办事能力强、独立有主见、善于沟通 等等，请你排列一下哪些比较重要，哪些不太重要。
答：处事公正的代价可能是缺乏有亲和力、
3. 展示归纳意识。
把别人天马星空的想法分门别类、梳理清楚的能力。不是要用风头压过竞争对手，而是要让面试官觉得你是一个靠谱的人。

被人鄙视，如何反击

问题：鄙视的链条无处不在，可以来自各种理由，要捍卫自己的尊严，经常又会显得小题大做。怎么办？
如：买衣服的店员说很贵的呦。丈母娘说女儿前男友是外交官呦。
问题本质：如何又解气，又能避免尴尬，要么让鄙视你的人自食其果，要么让你受到的鄙视化为无形。
要点
1.装糊涂，彬彬有礼地“折磨”对方。
这件衣服很贵的，要6千。
哦，这样啊，那这件呢？为什么这件衣服会比较贵呢？当季款有什么不同呢？”……那这件呢？……那里那件见……这边这件呢……，等到对方真急了再指出他
2.顺杆爬，借势抬高自己。
“这个游戏需要高智商的人才能玩”“所以我才想学嘛”
薇薇姐，我们节目过去请的都是大腕，你可是我们请的第一位网红诶。
哎呀，你们觉得我好在哪呢？
3.直接说你不爽的感受，但是不要反唇相讥。
比如：“这件衣服6000块哦”“你这样说很多客人听到会不开心哦”“不是不是，我没有这个意思”“可是客人听到感觉会不好，下次注意哦”
“我女儿之前的男朋友是外交官的儿子哦”“伯母你这样说，我觉得还挺尴尬的”

如何拒绝死缠烂打

问题：酒桌上面对别人源源不断地劝酒，如何拒绝？
常见的误区：一边拒绝一边给自己找理由。很容易被对方一一化解，最后无理由可找，要么答应，要么翻脸。
比如：”不行啊，现在忙得走不开。“
会让局势变成你一边努力找理由，对方一边破解你的理由。只会让场面更难看。
要点
1.笑眯眯地只说结论，然后沉默，绝对不说理由。这样尴尬的压力会跑到对方那里，对方扛不住就撤了。
如：笑眯眯的说：抱歉，不行呦。然后沉默
2.如果对方继续问“为什么？”，带着抱歉的微笑坚定地回答“因为有一些私人的理由”，绝对不说的理由。
注意： 说话硬，表情软。 说话硬，让对方知道你说一不二。表情软，让对方知道你没有恶意。

被嘲笑，怎么办

问题：每个人都有被别人取笑的难堪时刻，如何避免尴尬坦然面对？
问题的本质：如何把无法修正的缺点变成特点？
三步走
1.跟大家一起笑。别人心里偷偷笑，会变成“嘲笑”，和大家一起笑，就是“玩笑”。越是气急败坏，越会让情势更好笑。
国史馆→国shu馆 不要刻意生气，而表示自己无所谓，然后也可以调侃下自己。
比如：“对啦，没关系啦，笑出来也没关系，我老婆也老这样说我啦……”
2.主动笑。 主动谈及自己的缺点 ，先自嘲，让罩门变成盔甲。
在还没有被嘲笑之前，把自己可能会被嘲笑的点主动摊出来，把你们的罩门变成盔甲。
比如：“各位同学，我叫赖平贵，对对对，那位同学发现了哦，听起来很像赖皮鬼啦。大家都可以叫我赖皮鬼，没关系啦，这样很好记啦。”

怎样向 上级提要求

问题：有问题想跟向上级提，担心上级不同意，怎么办？
三个基本原则：
1.分清费用和成本。
费用：不涉及具体产出。
成本：涉及具体 产出 。
不能让老板觉得这是一笔费用，要让老板想到这是能带来收益的成本。
要通过技巧想法设法的把费用变成能带来收益的成本。
作为保姆，如何说话才能让你的主家购买你中意的清洁工具？
比如：“您家房子比较大，如果工具顺手的话，我还能抽出点时间来，顺便再帮你们熨熨衣服什么的。当然啦，要是你怕麻
烦，不想买也行，我这里也有一些可以带过来的。不过这些都是公用的，像抹布扫帚这些的每家都用比较脏。您觉得呢”
2. 强调沉没成本。 强调之前的付出，把现在的需求包装成“ 最后一勺盐 ”。已经付出那么多，再付一点点就能看到产出啦~~
日本赈灾前线总指挥被曝因“饭团门”遭解职，如何破？
比如：“这次赈灾活动，我们已经投入了大量人力物力，各项工作都在顺利开展。只是有一个小问题非常困扰。是由于人手
不足，导致现在很多人都超负荷工作，很多人都出现了体力不支的情况。再说灾区的食品保障本来就有困难，人员每天只能
喝粥，这就加大了我们的救援难度。”
3.把“我想要”变成“他想给”。给老板提要求，最怕让他感觉到被胁迫。
不要给结论，而是要展示提出这个结论的所有条件，让上级自己得出结论。

朋友吵架怎么劝

误区：我来说句公道话，你有错，你也有错；错！当大家都是朋友的时候，第一时间装理中客，反而是劝架的大忌，很容易两边都得罪。
我不清楚，我也不方便讲话。

①无条件的表示支持。
当对方询问你时，对方就是希望你的表态。
比如：“放心，我肯定是你这头的”
②有立场的安抚情绪。
先站在这边，说对方坏话，帮腔骂几句。
比如：“对对对，就是她的错，她怎么可以这样，等我去骂骂她”
③把调和方案包装成一面之词。
利用双方信息不对等，让每一方从自己的角度看，是自己让了一小步，对方让了一大步。

犯了错，怎么认

误区：
1）不要把错误弥补了再报告上司，会影响上司对你的信任度。
2）不要搁置弥补，去认错。
①一边弥补，一边汇报。
指明问题，并表示正在处理。在保证了透明度的基础上，以止损为上。
比如：非常抱歉，因为我的疏忽，昨晚杂志上传流程被中断，我现在正在处理中。
②提解决建议，而不是解释犯错原因。
把对话的焦点从自己当下的过失导引到未来的解决方案上来。
人的理性思维运动可以压抑和排解冲动情绪。
比如：但是目前看来，杂志是难以避免会延迟上线了，我想，可能需要麻烦客户服务部的同事做一个预案，来应对客户可能会有
的投诉。如无意外，我应该可以在一个小时内让杂志重新上线。客户部的同事可以根据这个时间来回应订户的询问，请老总看一看这样处理可不可以。
③接受一切批评，并表示愿意承担一切责任。
“蚂蚁搬大象”原则。--> 记住避免认错的两个误区。
比如：我再次抱歉为杂志社带来的麻烦，对于这次延误导致的任何负面影响，我个人愿意接受所有惩罚。
不要害怕被骂。可以通过肯定对方的批评，加速对方的情绪发泄。--你说的对，我得到教训了。

如何向上司汇报

问题：作报告，是职场新人获得常识的最佳机会。如何精炼有效地作报告，给上司留下好印象？

两大误区
1.事无巨细。这种误区往往来自两种心态：
害怕上司不知道自己有多辛苦和努力。
不敢承担自己的责任。把所有的信息都交给上司，出了问题可以随时甩锅。
2.挂一漏万。这种误区往往来自一种心态：害怕上司提出修改意见，增加额外的工作量。

三个诀窍
1.开口前明确汇报内容和耗时。让上司有正确的心理预期，上司最害怕突然而来、不知何时结束的汇报。
“胡总，你好，我想跟您汇报一下近期的工作，大概三件事，估计要占用您十分钟的时间，你现在方便吗？”
2.准备工作汇报的内容： 已经取得成果 和 未来的走势。 能够预判项目未来走势的人，才是对工作真正上心的人。
展现 干练而非辛劳
你做过什么不重要，事情进展到什么地步才重要。
比如：各位董事，现在的销售已经达到了xx，根据我手头上的a数据和b现象预期在下半年，销售数字可以达到多少。
3.全程随时记录上司的意见反馈，离开前快速总结给上司听。体现自己是一个重视实干的人。
“陈总，根据您刚才的指示，我接下来就会去做 A工作、B工作、C工作，您看，我还有遗漏什么吗？”

冤家和解，如何破冰

问题：当双方处在冷战期、势同水火时，如何和解？
问题本质：需要一套逐步降低敌意，重建 良性反馈 的方法。
三步走
1.公开表达缓和局势的意愿。关系差时，私下的表达不被信任，容易被误以为有阴招。
2.发起一个 小而明确的减少紧张态势的行动 。最好是 单方面的 ，防止对方拒绝，所以请客吃饭不好，但是写信就很好。
3.邀请对方以他愿意的方式进行回应。
如果对方反应良好，就可以逐步采取更大更明确的行动，推动关系升级。

忌讳：在小的良性反馈没有建立前，不要着急大动作。
在没有建立正确的沟通机制之前，想用浓浓的善意感动对方，就像在病人的肠胃还没好之前，给他吃大鱼大肉，这时候美食无异于毒药了。

怎样做暖男

问题：有些女生发现，身边的某些男生会让你感受到他的关心和关切，心头发暖，为什么？

重大区别
1.安慰别人时，关心对方的动机而非结果。
宅男：好啦，没事啦，别哭别哭，都过去啦，别哭别哭。
暖男：哭成这样，我想你一定很伤心吧。
2.表达关心时，关注对方的 情绪 而非身体。
宅男：晚睡伤身体，明天要早起，早点睡吧~（这种关心很像老妈的行为）
暖男：看起来你好像也是一个喜欢夜晚的人。
3.当别人遇到困难来求助时，不要强调你要相信我，要强调我会相信你。
宅男：放心，交给我，我来解决。（时间久了，容易成为对方的工具人，被发好人卡）
暖男：放心，你去试试，我相信你能做到的。（容易成为对方谈心的对象）

爹妈不喜欢我的男朋友，怎么办

问题：父母喜欢不喜欢我的男朋友，不接纳他，怎么办？

常见沟通误区：
1.强调男朋友有多好？
2.强调自己有多爱他？
问题本质：对待子女的婚姻，大多数父母 不求幸福最大化，但求风险最小化。 因为如果你的婚姻幸福，父母并无太大好处，
毕竟老公是你的，但一旦你的婚姻出现问题，他们肯定要为你善后，因为子女是他们的。所以父母是风险厌恶型的投资人，
希望你找一个靠谱无明显缺点的男人。

向父母介绍伴侣的正确姿势
1.适当袒露伴侣的缺点，显示坏也坏不到哪里去。
2.淡化感情描述，表示自己在感情中能hold住，且收放自如。
3.多谈自己的能力，表明自己握有掌控权。

如何向另一半道歉

问题：我错了！~你错哪儿了？知道错为什么不改？……是不是很熟悉这样的对话？如何安抚暴怒中的伴侣呢？

正确步骤
1.找出真实理由。真实的理由不一定是具体事情的理由，而可能是对方觉得“你还爱我，但是表现的不够爱我，所以我需要你表现地爱我”。
2.寻找合理包装。 这个合理度拿捏很重要，既要正确到你可以挽回她，又要错误到她是有理由生气的。
《太阳的后裔》里，宋仲基在演唱会上和女歌手亲密互动，女友兴师问罪，怎么办？（问题核心不在解释自己不好色，而没有提前跟女友报备行程）
给对方发脾气找一个合理性，让对方能释放自己的情绪。
比如：没有事先和你说时演唱会，让你突然面对这样的场面从而产生误会，这完全是我不对。我一直只觉得我爱你就够了，我们互相
有信心就够了，却忘记了你对我的信心是需要我不断证明才能建立起来的。以后我保证所有行动都提前告诉你好吗？
延伸： 生活中大部分沟通问题都不是原则性问题，而是对方的 情绪问题 ，所以要给对方台阶下，同事、朋友相处之道也是如此。
整体而言就是“让你发火是我的错……，以后……”等
所有理性中的不合理，都是感性中最合适。

语气比內容更重要

问题：为什么同一句话，在不同人的嘴里，效果大不同？为什么我明明道歉了，他却不接受？为什么我明明是夸奖，他却觉得我另有居心？
问题本质：沟通中起作用的元素有三个，以沟通效果来评估，内容只占7%。

1.内容。7%
2.语气语调（声音表情）。38%
3.面部表情和肢体动作。 55%
回应“我的发型好不好看呢？”等问题，无需内容，需要要合适的语调表达“WOW”就够了~

如何在公共空间提反对看法

公共空间的特性：开放，充满陌生群体，受众心理需求特别多样。
误区1：误伤。环球时报抨击凤姐只是美甲工，误伤到所有服务行业。
误区2：失焦。非核心论点或论据太抢戏，最后大家都不关注核心论点或论据。每个人只抓自己最感兴趣的去谈。

①缩窄 攻击面 ，以免误伤旁人。
不要情绪激动；适当肯定对方的合理之处，不仅能够缩窄争议点，安抚很多潜在的反对者，还可以让接下来说的话更容易被接受。

②消减非核心论点，避免失焦。
不要为了抨击对方，就堆砌充满争议的论据。
观点本身可以有争议性，但是论据则应该挑选少争议的，避免引发不相关的讨论。

③寻找价值的最大公约数。
构建相同的价值平台，并在此之上进行对话。
案例：关于《致加西亚的信》是否值得推荐。核心论点放在减少沟通成本这件事上。最后构建相同的价值平台——“人有不断成长
的内在需要，除了培训新人当执行力高的士兵，还应该培训他们 有朝一日做叫人送信的长官 的能力”。

如何打动保守派

问题：年纪越大、地位越高，人越容易保守，所以保守的人是长辈、尊者，握有社会的话语权，如何和他们保持良好的沟通呢？
①找到他们能听进去的理由。
大家看问题的角度不一样，做决策的优先级不同。如果不去上级的角度思考问题那就不会真正理解上级这样的原因的。
比如：唐僧的角度是：误杀了人我多年的修行就没了。吃了我我再轮回一次就行了。孙悟空要劝唐僧打白骨精，该这样说：师傅，
我知道你是怕我万一看得不准就滥杀无辜，可是你要反过来想，万一我们被外表迷惑，错放走了妖精，那受苦的就是周围的百姓。
多少生灵涂炭，要算在我们头上。到时候佛祖面前，如何交代？
②找到他们感同身受的痛点。
医生在得病时，一般会倾向于激进的选择方案，因为知道得病和保守治疗有多痛。
要触及对方的痛点，对方才会采取你的意见。
比如：劝领导做有一定风险的新项目时，少谈收益和前景，要多谈可行性。
如：底层员工觉得办事手续繁琐，但是领导很难感同身受，怎么办？让每个流程的痛点对方可以感知，多反馈即可。
③给他们一套完整的解决方案。
比如：你妈叫你穿秋裤，你答：等会儿我出门打车，我会等司机到了楼下才下去，不会在外面待，我要去的地方暖气很足，
人很多，穿多了不舒服。离开的时候离地铁很近，也穿不着。万一要在外面走路，也直接打专车。

沟通自嘲的正确姿势

问题：放低身段的心态建设已经可以了，但是开的玩笑不好笑，怎么破？

三个诀窍
1.内容上错位和反差是门道。
奇葩说短片：一个女职员慌慌张张跑到一个无人的办公室放了一个很长的屁，结果放完之后，发现后面有一个西装革履的男士。此时她该说什么：
罗振宇：这个本来是要卖的，今天送给你啦（价值反差）
高晓松：诶，听口音不像本地人啊（对象上反着说）
马东：多么美妙的乐章啊（观感上反着说，低俗说成高雅）
登月第二人本问及是否遗憾没有成为第一个踏上月球的人，他说“虽然他第一个踏上月球，但是我是一个回到地球的人啊”
2.语气上要笑也是之后笑。包袱抖之前笑容易破梗，之后如果不笑可能引发误会，别人不知道你是真搞笑，还是真高冷。
3.角度上避免误伤很重要。 比如95后在80后面前自嘲“老”，在胖子面前自嘲“胖”。
有比你胖的就不要嘲笑自己的身材。
有比你年龄大的就不要嘲笑自己的年龄。

怎么批评下级

①责人先责己。
训对方，容易让对方开启心理防御机制。你数落对方时，对方心理也在琢磨你不好的地方
于是鼓之右，妇人大笑。孙子曰：“约束不明，申令不熟，将之罪也。”复三令五申而鼓之左，妇人复大笑。孙子曰：“约束不明，申令不熟，将之罪也；既已明而不如法者，吏士之罪也。”乃欲斩左右队长。。
比如：大家这样嘻嘻哈哈不听号令，想必是因为我没有说清楚，这是我作为将官的错。好，我再仔细给你们讲一遍。我刚才已经讲清楚了，现在还不听话，就是你们的问题了。

②惩罚要明确。 不可预期的惩罚会放大恐惧，同时也可能引发对方破罐破摔的可能。
不说清楚的惩罚，对方会觉得是私人恩怨，破罐破摔。
惩罚要明确说，并且表明惩罚到此为止。三国演义的叛将都有一个不明确范围的惩罚。

③轻话说重，重话说轻。
体检查出三高，医生往往会强调很严重，希望引起你的重视。
体检查出癌症，医生往往会强调可治疗，希望你不要太恐慌。
比如：下属经常迟到，要把问题说的严重一点：小张，最近经常是一屋子人等你一个。你是觉得大家的时间都不值钱呢，还是觉得这份工作不值得认真对待啊？
如果迟到造成严重后果，因为对方的期待就是被骂，要表达得柔和一点：小张啊，你这次造成的损失自己也看到了。我相信你也不
是故意的，我可以再给你一次机会。以后要真的要很努力，才对得起大家对你的信任啊。
暗黑的功能：小事说重-->这事小不小我说的算，防微杜渐，表明我看的比你远，能表明你的掌控感，树立权威。
重事说轻-->没事，这事有我担着呢，这会使人死心塌地的崇拜你感恩你。

沟通相亲应该问什么

问题：两个不认识的人，要往终生伴侣上聊，怎么办？

两大误区
1.把相亲真的当做闲聊，很多关键信息没有获取，以后发现才追悔莫及。
2.把相亲当做审讯，问的很直接，一方面让人很不舒服，想掉头就走，另一方面对方知道你想问什么，很容易编正确答案给你。

如何不着痕迹地正确掌握关键信息
1.获取价值观 ——决定你们能不能聊下去。你们能相处多久是由你们 最不开心的 时刻决定的。所以需要引导对方说出TA不喜欢什么。
我这个人最讨厌xxx了，你呢。
2.获取金钱观 ——决定你们能不能过下去。谈钱不一定伤感情，但是钱谈不拢肯定伤感情。
最近发生了什么浪费钱的事情？
怎么看待钱？
怎么算浪费钱？
3.获取家庭观——决定未来家庭和原生家庭能不能和平共处。
你跟父母会因为什么东西吵架呢？最后怎么解决的？
怎么看待亲子关系？
怎么看待未来家庭和原生家庭的关系？

旁敲侧击获取信息

纠正式引导。
问题本质： 欲取先予 ，在想要打听消息的时候，先给予一些消息，利用对方想要 纠正你 的自然反应，获得有用信息，
是一个特别有效的打听消息的办法
①运用对方好为人师的心理。
孟子曰：人之患，在好为人师。
与其去问对方，不如给一个貌似肯定的答案，引导对方来纠正你。
比如：薇薇姐，我前阵子听了黄执中老师的课，上得太好了。所以他私底下一定也是像这样成熟、稳重、睿智吧。你能当她的邻居，好羡慕你哦。

②姿态跟语调：自信满满地跟对方说胡说，触发对方强烈的纠正意愿。
表现出“我早就知道”、“我很清楚”的样子。
你越自信，对方越想来纠正你。

③如何强化效果： 适度反抗 。对方为了继续纠正你，就必然提出更多的资讯。所谓适度，就是不要打击到对方说的欲望。
不要立刻认输，不要立刻承认透露信息的那个人是对的，容易引发对方的下一步的吐槽。
比如：薇薇姐，你这样说就不对了，我也是和执中学长吃过两次饭的，我觉得他私底下，一样是成熟一样是稳重的啊。

说话清晰的诀窍

问题：说话和写文章不同，按照“写文章”的方式说话，别人不一定能听明白，怎么办？
口语传播原则
1.关键信息：多角度重复。 重点内容要多次重复、多角度重复，防止对方听漏。
八点差一刻集合，也就是七点四十五，我在这里等大家。
2.难懂内容：主动留空白。 在内容中要增加一些赘词、水词，冲淡信息密度，让听众对内容有足够的时间反应。
马薇薇：“……对不对”
黄执中：“来……你懂我意思吗？”
3.复杂观念：操作性表述。
比如：朝东走➡️下个路口朝右走。
大干快赶 VS 人可以歇，机器不可以歇

销售，如何创造需求

乔布斯说：“消费者并不知道自己需要什么，直到我们拿出自己的产品，他们就发现，这是我要的东西”。
问题：聪明的销售，不能只是满足需求，还要学会创造需求；这就是一个洞察人心，好好说话的问题。怎么做到呢？
①从优点而非缺点出发。 缺点容易引发客户的逆反心理，而且只是解决已有的问题，没有创造新的需求。
从客户的优点出发推销产品。自信能让对方更积极地思考问题，从而愿意接受更多开放性的选择。
比如：
1）薇薇姐，这条裤子好适合你，显得腰不粗了。
2）薇薇姐，这条裤子好适合你，显得腿更细了。
②从现实处境而非单一的需求出发。处境会带来一系列消费，泡面+火腿肠、啤酒+尿不湿 等等，可以提供一套完整的解决方案。。
需求与具体处境相关 。不同类型的产品处境是相通的。从处境出发常常能引发一系列需求。
比如：让对方联想到“朋友一起看奥运”，就会想到要买薯片、啤酒、电视机……
③最后说价格。
不要先问预算。首先用户未必有很明确的预算，而且一上来明确这点，很容易框住范围，无法创造新的需求，最最重要的是站在
了用户的对立面，感觉你就是要掏空他的钱。
消费者是来花钱享受服务的，没有固定的心理价格。先问预算不能催生新的需求。 而且先问预算，容易把自己和消费者对立。
要先站在对方角度想问题，主动为客户拒绝那些高价位的产品（实际上他们也不可能购买的商品），让客户将你视为同一阵营，
这样就更容易接受你的推荐。
比如：我说啊，这一万块钱这个货，我也真心理解不了它为什么那么贵，其实跟它品质差不多、规格也差不多的8千那个也
挺好的，您看看这个行不行。而且实在不行，我再想办法帮您打个折。

被造谣，怎么办

问题：职场如江湖，背后挨刀是常事。遇到有人背后黑你，怎么办？
常见的错误应对方式
清者自清——太消极了
当面对质——太激进了
①捅破窗户纸，消除吃瓜群众的 好奇心 。 谣言传播的魅力在于它好像是真的，又没办法证实。
比如：这里要跟大家报告一下，最近在学校里出现了关于我和我助理的桃色绯闻，相信一些老师也有听到这个谣传。这个事情可能是因为xx的情况，导致了猜测和谣言。我要说明这个不是事实。
②降低交流门槛，搭建和其他围观群众的沟通平台。
比如：但是如果大家希望了解更多的详情，我很欢迎大家来我这里求证。
讲述时要保持心平气和，不要情绪激动。
③向上司求助，将上司变成你的好队友。
直接找上司做报告，让他在听完你的报告后 比其他八卦者了解更多信息 ，让他知道这件事会影响你的工作。同时向他征求解决方案。

沟通如何应对别人的暴怒

问题：遇到暴怒的老板，脏话和羞辱劈头盖脸而来，你会怎么办？
常见的雷区
挣扎——解释或者反驳，反抗只会引起战事升级。
沉默——云淡风轻的反应让人更火大。
说“你先冷静一下”——借由情绪反击对方的指责，对方会更不冷静。
三步走

1.创造心理隔离。和对方的情绪旋涡做隔离，保持自己的冷静，专注在对方的内容上。
2.使用同理心句型。通过重述对方面对的困境，表达自己对其情绪的理解。
3.拦截而非回击人身攻击。
皱眉，坚定、清晰、不卑不亢地说“关于这一点我有不同意见，不过 这不是重点，我们还是来研究一下解决方案吧”。

如何表达感谢

道谢，似乎是很容易的事，但是如何做到让对方真心想跟你聊下去，以后还想进一步帮助你呢？
问题本质：如何解除对方的警惕和尴尬？
①明确指出没有进一步要求。
大家都害怕 道德绑架。
比如：周老师，你自费给我们办讲座，实在太感谢了。这样的活动一定会引发我们校内活动持续的热情。你这头开得真好。
②多说一些 细节和经历。
戴高帽反而容易让对方尴尬。
比如：棒了我这么大的忙，实在不知道该怎么谢你。这个数据太重要了，我熬了好几个通宵，查了几十个文献都没有查到，
问了好多专家教授也都没解决问题。幸亏你出手相助。真是行家一出手，就知有没有啊。

如何说服固执的长辈

问题：兴冲冲地讲方案，冷冰冰地被驳回？如何改变上司的心意？
问题本质： 没有人愿意被说服 ，所以不要让对方有被说服的感觉？所以说服别人行为改变的关键在于如何让对方自己说服自己 ？
三点
1.避开对立。 不要跟对方强调“我是对的”，因为这暗示对方是错的 ，激活了对方抗拒思维，构建了潜在的对立气场。
部长啊，我有一个新的销售方案，可以帮助公司的销售业绩提高一倍。它是……
2.借力使力。 告诉对方你有一个新方案，但是有些难点没有办法想透彻，希望对方提供建议。一旦对方提供了有效的建议，他就自动成为了新方案的支持者。
部长啊，我有一个新的销售方案，可以帮助公司的销售业绩提高一倍，不过实践过程中有几个难点，我觉得好难突破，是…………，来跟您请教请教，有什么好的解决办法吗？
3.这来自你的意见。
部长，上次开会你有个观点让我深受启发，让我想到一个新的销售方案，应该可以帮助公司的销售业绩提高一倍，不过实践
过程中有几个难点，我觉得好难突破，是…………，来跟您请教请教，有什么好的解决办法吗？

沟通和你不熟，叔叔我们不约

问题：个人边界被侵犯，自己感觉不舒服，怎样礼貌地说出“滚远点”？
误区：用谎言去say no。往往有后遗症，比如说生病了，结果别人第二天带着鸡汤来看你。
套路
1.以身作则，在平时展现自己如何对待别人的边界。
马薇薇进邱晨房间一定要敲门，why？
2.为对方提供替代方案。
你想找我唠嗑，我现在没空，换个时间呗？
如果别人要你微信，可以给他私人邮箱，并告知“这样我就不会错过你的信息了”。如果别人在大庭广众之下问你新包价格，
可以告诉他“我等下去查个准确价格再告诉你吧。”
3.用“人际切断”来为自己止损。感觉自己退无可退，直接生硬拒绝，告诉对方你已经踩到我的边界了，表达作为受害者的愤怒。

应酬多，怎样安抚家人

问题：工作应酬多，容易后院起火，你觉得你也是为了家，家人觉得你心里没有TA，怎么办？

一般常识
喝酒前请示；
喝酒后汇报；
第二天赔礼道歉。
每次都玩三件套，太累~~
三步：
1.做好收入与花费的因果关系连接；
这个项目做成了，我能收入……，要不我们去……旅游。
这个项目我要是做成，我觉得至少得收入x万，咱们就可以在年底安排一次境外旅游了。要是咱们要是连续做成一两个这样的项
目，今年一定会获得升职提拔的，家里的房子和车子就会升级了。
2.多介绍自己工作中的人际关系；
我们张总下午……；财务会计小李今天……
3.增加家人对你工作的参与感——问计于家人。
怎么跟老李相处？怎么跟小张相处。
注意：以上三点要平时做，而不是吵架的时候做。

老板拖延，我怎么催

误区：强调情况紧急，形势所迫。会给老板无形压力，形成对立态度。
①真诚表示体谅 ，实现 低阻力沟通。
比如：渐彪，你最近要忙的好多，还hold住吗？我看你又是跑高校宣传，又是投资人协商，还要录制视频你自己的音频。
你要是有时间审我们的音频，那就见鬼了。
②提供后备方案，清空焦虑内存。
帮助对方缓解压力，让对方更愿意面对和处理当下的事。
比如：看你忙得没时间，所以我想了一下，实在没时间听审，咱们还有一个后备方案，把备用音频调上来，新的音频
可以以后再审。
③点名短期收益 ，激发主体动力。
比如：不过啊，赶赶工，上新的音频，正好符合咱们职场周的主题。只要挤两个小时出来，就能让这周的音频更贴近主题，
刚好回应了上周听众的意见。

王健林炫富咋不伤人--先挣他一个亿

问题：现代社会要求人自信，可是网络舆论又有仇富倾向，怎样在钢丝上跳舞，既能充分展现自己的霸气，又不招人恨呢？
问题本质
“避免刺激别人代入感和比较心”
A：我有一个好爸爸，他超有钱。
B：我有一个好爸爸，他比你们的爸爸都有钱。
B：我做事通常会定一个小目标，比如先挣他一个亿，很多人做不成事，是因为他没有目标。
小技巧：
避免说“你去哪吗？”、“你吃过吗？”、“你……过吗？”
只说成绩，淡化名次。
没法淡化名次，就放大自己的 牛逼框架 。我是公司最牛的销售 → 我带领公司销售成为行业第一，让大家都代入到自己的牛逼成就中。

开会，如何防止跑题

太长的会并不好，开会跑题，是职场效率的大杀器。怎么破？
谷歌会议要求：如果只有一个议题，开会总时长不超过22分钟。
Facebook：一个会议不能订超过1个披萨。
①主题无意中被带偏。
询问其他人的工作进度，以向走题者暗示应该有的主题和进度。
②主题有意被带偏。
找出对方有意带偏的原因，做出临时的承诺，以交换他当下的注意力。
③讨论进入停滞。
反思和切换目标，把原来宏大的目标调整成可以解决的小目标。

朋友犯浑，怎么劝

问题：朋友之间要讲义气，可是朋友要干蠢事，甚至要拉着我一起干蠢事，怎样又讲义气又能劝住对方？
引导其发泄情绪，并且认识到自己气头上做出的决定有多么愚蠢。既保住情份，又劝住朋友。
三招
1.不要问“为什么”，要问“怎么了”。把问题从“我想做什么”变成“我的感觉是什么”，发现自己的真实动机。
2.跟朋友一起骂对方、YY对方，只动口，不动手。
3.跟朋友 制定计划 ，把蠢事在想象中落实一遍，变成计划，做SWOT分析，让朋友看到“蠢”的一面，主动放弃。
比如：在哪打？带几个人？怎么约出来？对方会带几个人？打完之后医药费谁出？对方报警怎么办？日后报复怎么办？
留下案底怎么办？过会儿出事怎么办？

别人啰嗦，如何打断

①提出中断预警。
比如：很抱歉，我再过十五分钟需要离开，不过你刚才说的实在很有趣，我怕没有办法听到完整版。你可不可以快把后面的说完，不然只听到前面的，多闹心。
②利用肢体语言，暗示中断谈话要求。
在对方说话的时候，开始把手机、名片盒往自己的包里塞，但脸部表情继续保持与对方积极交流的样子。
眼睛要盯住对方，把其他动作都固定不住。当给对方零回馈时，对方的弹性会越来越低。
③帮对方赶进度。
探知对方说话的具体目标，了解说话的具体流程是什么样。帮对方把纠结反复的观点清楚的总结出来，配合对方的谈话节奏，
提前进入结尾部分。
比如：面对推销时：欧，我明白了，所以你是说产品有3个好处是吧，1，2，3。那请问你价格是什么样呢？

给人做球，聊得更嗨

问题：如何营造良好的聊天氛围？
问题本质：聊天要义，是“话不落地”，也就是不尴尬不冷场。这就要求你们的话题，要像乒乓球一样有来有往，但是别像乒乓
球一样扣杀在地。所以，会接球，也会给人“做球”，才是社交达人的聊天之道。那么怎么“做球”呢？
技巧：给予对方足够注意力——做笔记、眼神接触、点头、问问题等。
在对方交流过程，其实是由聆听者主导。是聆听者的注意力在决定说话者说多久。
例子：课堂讲课学生的注意力有低->高->低的变化老师态度的变化。

如何报告坏消息

问题：报告坏消息，很多人会耍小聪明，比如逃避，比如支吾，比如轻描淡写变坏事为好事，这些都是不专业的做法，很容易给
自己惹来真正的麻烦。其实，心理学上早有定论，报告坏消息，不要刻意给自己加戏，也不要逃避自己的职责，只要严格遵循
一些科学的原则就好。
三原则：
1.强调专业性，而不是同情心。 塑造专业人士的中立模样，要直视，不要躲躲闪闪，支支吾吾。
马东：你可能委屈，可能不服，但是你被淘汰了。
2.表达善意，但是不要带着愧疚。 混杂愧疚会容易被对方拉住，成为事情的替罪羊。
A：对不起，这是办砸了。
B：很遗憾，这是没成。
3.可以陪伴，但是不要主动安慰。
耐心陪伴，耐心解释，但是不要说“没事的”之类的话，容易被视为风凉话。不要帮对方决定震惊或冷静的私人情绪。也不要用
拍肩之类的动作，显得没来由的过分亲密。

主动说出你的弱点

掩盖弱点的两大风险：
①暴露弱点之后的心理成本特别高。
花了大力气保持形象，被戳到软肋时容易崩溃。
②让大家对你的真实弱点越来越好奇，越来越想挖掘你的弱点。
主动说出弱点的好处和方法：
①自嘲，让敌人无法攻击你。
比如：“连续创业失败者”：像我这样巧妙地避开了一切成功的可能，也是一件挺难得的事。所以啊，不像其他人都是来分享成功经验的，我呢就是来跟大家分享如何避开失败的陷阱的。
②自谦，让你更容易取得他人信任。
人性的暗黑点：我们愿意跟有缺点的人交往，这样更安全。

为什么你要敢开高价

当客户在购买一样东西前，他们心里的思考顺序是这样的：
1）这样东西到底够不够好，我到底想不想要？
2）价格是不是能接受？
3）能不能用更低的价格得到？
所以真正吓跑客户的不是价格，而是商品的品质。所谓“嫌货才是买货人”。
能够吓跑客户的，永远是因为产品的品质。如果对方觉得产品品质够好，但是价格太高，不会跑，只会杀价。
“喊高价，让对方砍”比“开低价，自己再提价”要容易。

识破谎言只需一句话

问题：怎么识破有备而来的谎言？
①一般，证明自己没做过什么是最难的。但如果有人在初次被询问的时候，就能对自己没做什么的原因侃侃而谈，反而可疑。因为撒谎的人才会事先准备。
②装出来的惊讶比较做作，比较长。
③在被继续逼问的情况下，拥有完美的辩护。
识别方法：
第一时间就能说出一套说辞的人，说明他有准备这一题，嫌疑最大。
用“真的？”“我为什么要相信你？”配合前后的察言观色，就能大概了解对方是否在骗你。

领导为什么要后说话

问题：作为领导，什么时候说话呢？

先说话的缺点：
1.被下属驳了回来，长期以往，威信受损；
2.下属有话不敢说，长期以往，沟通渠道闭塞，听不到真实的声音，影响执行效果；
后说话的优点：
1.让对方充分表达真实意见，以便于统一思想，而不是强人所难。
2.使自己的反驳更有力量，以达到一锤定音的效果。只有在沟通中考虑到对方的意见，才有可能真正说服对方。
近因效应：人越容易接受自己最近听到的一个意见。
3.打消下属的顾虑，树立自己敢于承担责任的形象。说：出了什么问题有我担着呢（本来也是你担着）。

请假也要好好说话

雷区1：
企图用削弱损失的方法，来降低被拒绝的风险。
比如：老板，我周五想请个假，反正离黄金周才1天，也做不了啥，也没什么意义-->只能削弱你的工作价值
雷区2：
企图对批假的人进行道德绑架。给对方制造一种如果不给你批假就不是人的尴尬位置。破坏了对方权力的完整性和安全感。不要先斩后奏。
比如：你已经买了全价机票，如果不能请假，就会损失半个月的工资。
基本原则1：
预留充分的时间，好让上司对请假的结果和工作安排享有完全的主导权。
有事早点说，不要临时起意。
基本原则2：
请假前的工作交接和安排比离开时的理由更重要。
比如：你好，我要请五天年假，这5天的大部分工作，我可以在离开前熬夜加班完成，剩余的可以请小吴代替我去做。
有紧急事务，我也可以远程处理。请问这样可以吗？

用“提要求”解决纠纷

人和人之间的冲突往往 不是因为提了要求，而是因为没有把要求讲清楚。
比如老公晚上很晚回家，不要负面地表现情绪，可以正向说出你的要求，“我知道你很忙，但能不能保证每周至少两个晚上哄孩子上床睡觉啊？”
谈判专家解决部落冲突的例子： 因为不敢不愿等各种原因而说出负面的表达
一个部落说：另一个部落经常欺负他（负面的表达）---->需要安全的保障（可协调的目标）
另一说：他们总是以为自己很了不起，他们是控制狂（负面的表达）---->要求平等，不歧视的对待对方。

非暴力沟通的五个步骤：
1）表达我们自己的诉求
2）感知他人诉求
3）检查一下是否正确理解了他人的诉求
4）对他人的真实诉求要表现出感同身受的认可
5）以积极的正面角度提出解决方案
注意：提要求的时候，不要带情绪。

美国大选辩论怎么看

问题：希拉里和川普作为美国总统候选人的辩论，吸引了全世界的目光。可是，外行只能看热闹，看具体的议题（这么短的时间是不够的），真的吗？
这种辩论究竟比的是什么，看的是什么？
本质：借辩论这种形式，让双方展现自己面对冲突时 风度和性格。

为什么要马英九读李应元的传记，理解他的出身和成长的经历。
学会尊重对手，在对方说话时表现出应有的礼貌和风度。 防止精英家庭出身的马在镜头中做出鄙夷李的表情。

曲折恋情效应

心法：为什么偶像剧里总有一个惯用情节——男女主角先相杀，再相爱？
人和人关系的质量是一段交往时间的产物，这段时间的曲折却大，我们对这段关系越会珍惜。发展的太顺当的人际关系，人可能反而不太重视。

应用：
错误的示好方式：一开始认识对方，就老是示好。这样持续下去，只会让对方麻木，并对你产生“爱逢迎”的印象。
正确的示好方式：应该是先抑后扬，先保持礼貌距离，再寻找曲折点（比如对方在工作上帮了你一个大忙），然后态度来个180度转变，从冷淡到主动示好。让对方知道只有对你好，才能获得你的好。

被打断怎么办

被打断的窘境
如果不回应对方的话题，显得有失风度。
如果回应，自己的话题就被中断了，无法表述清楚。

所以问题本质是，如何有风度的应对，同时保持自己思路的连贯性？
1.抗拒干扰，集中论述。
简单否认／模糊回应对方的提问，或者干脆不要回应。稳住阵地，尽早回到自己的阐述主线上来。

2.恰当反击。
不要回应对方打断自己的内容，但是回应对方打断自己这件事情。
微笑看着对方，“让我们从刚才被打断的地方重新开始。”

用别人的利益说服别人

当你希望别人接受你的观念时，要设身处地地思考这件事对对方的影响。
不要只谈自己的眼里的是非，不谈对方心里的利弊。
“麻烦大家让一让”➡️“小心等会儿被我撞到”➡️“当心你们的丝袜”
人只有听到与自身利益相关的理由时才会心动。
比如：
艾玛“he for she"，号召男性也要为女权努力，给出两点理由：
1）男生也很受性别偏见影响，比如必须要强大，不能哭等
2）如果男生也为女权努力，那么他们的妻子母亲女儿也能受到更公平的对待
案例·说服黄执中不打电玩
执中啊，你近视有加深了，黑眼圈有多了。
执中啊，我的音频明天要上线，还没搞定，你来帮帮我呗。

该如何说服熟人

强调这事对你有好处，在企图说服熟人和亲人的时候，对方的抗拒感往往会越强。
亲人“我是为你好”的角度往往会让你觉得你的决定权被侵害了。
比如：男友说：这个包包根本不值这么多钱，干嘛要浪费你辛辛苦苦赚来的钱呢？你也没有用的机会，买了会后悔的。
要站在自己的## 利益角度说服对方。
越是关系相熟的人，越是觉得有天然的义务要对对方好。让对方有帮你忙的感觉，而不是被压迫的感觉。
比如：爸，抽烟对你身体不好➡️爸，我其实对烟味不太受得了。你每次回家，身上的烟味都特别浓，你能少抽一点吗？

探听他人的真实态度

第三人称观点（聊关于别人的事）， 旁敲侧击， 容 易让人失去警戒心，容易流露自己对某件事的真实态度。
不要问“如果是你，你会怎么样？”
不要把态度当作“罪证”。
比如： “你对劈腿怎么看？”vs“我们办公室劈腿的校长被抓到了，你说他惨不惨？”我有个朋友咋咋咋

说话爱得罪人怎么办

说话容易得罪人，往往对应着3种心态的暗示：
①被论断、被评价。 暗示对方“我比你高明”，比如“你这人怎么这样……”
把自己放在比较高的地位，对别人进行负面评价。
要把评价，变成陈述。
比如：你这人怎么这样？➡️你这样做，我很难受啊。
你的位置怎么这么乱啊？➡️你如果不打扫，屋里就会引来老鼠。

②被疏离。暗示对方“你无关紧要”，比如“这件事没那么大啦……”、“不要这么想，看开点……”、“新人都是怎么过来的……”
破解之道：先表达对他人感受的尊重。“大家最近好忙，都辛苦啦，其实新人都是怎么过来的……”

③“我想要利用你”。
要第一时间把要求说清楚。而不是问“你什么时候有空”、“在吗”，容易让对方觉得你暗藏心机，会被你利用。

用八卦跟人拉近距离

正确地八卦，就是不给对方压力。
①避免歧视。
比如：“你有孩子吗？”➡️“你喜欢孩子吗？”
“你买房了吗？”➡️“你觉得现在这个时候投资房子可还行？”
②从自己的具体情况出发，向对方提出开放性问题。
比如：想知道对方对现在工作的私人态度，可以这样问“我觉得现在的生活没劲透了，我看你倒干得挺起劲的，
怎么这么上心啊？”
③减少提问的具体指向。
把问题抛给所有人，而不是单个人。
比如：我现在根本不想结婚生小孩，可是父母天天催， 你们这些没结婚的 是怎么应对的？

诉诸同理心，创造共鸣

电梯里你想等特别磨蹭的新同事一起，如何跟电梯里的其他人说：
非最优选择：他是新人，还不熟悉公司，我们就等他一会儿吧。➡️把这个人和电梯里其他人的利益对立了起来。
最优选择：各位，咱们今天在电梯里就等他一会儿吧，我们就是要让他知道，以后咱们这么多人有急事，他也要随手帮我们一把。-->把新人的利益和大家所有人的利益绑在了一起。
刘杰辉：连自己的家人都保护不了，我们在这个岗位一点意义都没有。就算这次犯人只用一个警员来威胁我，我都要救，我决定亲自押解李家俊。
问题：《寒战2》里郭富城的几句台词，就深得“诉诸同理心”的说服要旨，在极其不利的情况下力排众议，让人口服心服。