忧郁的大能猫

好奇的探索者，理性的思考者，踏实的行动者。

【把套话说得真诚】
问题：客气的套话，是生活中的润滑剂。但是招式用老，人人都说的套话，不但起不到润滑的作用，反而让人觉得你不走心，
自己也知道说的没意思。怎么办？

小技巧：在套话里加点细节，加点新意，加点诚意。

聚会结束说“以后再聊啊，以后请你吃饭啊” → “最近我去了一家特别棒的潮汕火锅，改天我们聚聚，去那尝尝啊”
“马上就到” → “我看了一下导航，现在在……，估计……分钟后到”
客户投诉信用卡被盗刷，客服说“是不是盗刷，我们会调查的，最快3个工作日给您答复，最慢45个工作日” →
“请您放心，如果确认是被盗刷，相关损失由银行来承担，我们会尽快启动调查，结果最快3个工作日给您答复，
最慢45个工作日，一般是10个工作日” --->传达出我们正在尽力帮助你去做

【如何安抚情绪】
“我们抱歉的通知您，由于XXX原因，我们的航班不能按时起飞，请您在座位上耐心等候！”可是我不知道大家有没有发现最近他们都会加上
这么一句：“我们正在跟塔台联系，积极争取，任何信息都会随时通知，请您在座位上耐心等候！”
发现了没有，加上这么一句，感觉听起来就舒服多了，为什么呢？今天我就来跟您分析一下安抚情绪的一个基本原则：我来帮你想办法。
①表现出积极解决的态度。
把“我也没办法”换成“我来想办法”。
要营造问题正在被解决的感觉。
②多呈现细节。落实到具体的做法。

【诉诸外部压力说服人】
问题：劝说他人，经常需要施加压力才能成功，但是这个压力如果直接来自你，往往会让人觉得不舒服，甚至激发逆反心理。怎么办？

破解之道：把压力的源头变成外部，塑造共同的外部敌人，让你与说服对象处在同一阵线。

样例
“出去玩，好啊，不过最近财务部门盯预算盯的挺紧的，到时候这笔费用怎么报销啊？”
胡渐彪说：“邱晨啊，执中啊，合作方又来催了，说我们再不搞定内容，就要改变合作计划了，要不我们今晚努努力，把内容做完啊”
要求加班--> 不靠谱的策划，运营又提新需求了

【诉诸代替性方案说服人】
问题：熟人之间，同事之间，纯粹以”你这样不对“来进行置身事外的反驳，肯定是不行的。那样怎么做？

另外一种反驳方式：提供替代方案
用”有更好的选择“来证明”不应该这样“。这样既能显示诚意，增加说服力，又能提供继续聊下去的话题，不伤和气。

比如：爸妈喜欢吃饭放很多盐➡️爸妈，我知道你们不喜欢吃味道太淡的菜，不过可以多尝试一下味道比较清淡的菜系，是吧。
如果实在喜欢味道足，你们也不一定要放这么多盐嘛，可以尝试多放一些酸啊，辣啊，也一样好吃的。要是实在不行，
咱们就把家里的盐换成低钠盐，一样咸，不过盐里面的钠就比较少，那这样对健康也会比较好嘛。

【给人留台阶，避免被拒绝】
问题：请朋友帮个小忙，莫名其妙地被拒绝，怎么会是？
很可能是因为你没有察觉他人的小心思，不小心把对方放在一个“下不来台”的境地。所以你事先就要给人留台阶，点破不说破，
避免陷入这样的尴尬。朋友之间，陌生人之间，上下级之间，都要注意这个原则。

比如：约了朋友出来吃饭，但是突然想起有样东西在他家，需要他带过来。不要问“你出来了吗？我有样东西在你家，如果没出来
的话，麻烦带一下。”因为在这种情况下，对方往往会觉得你是来催他的，很有可能会说已经出来了。
直接说“我有样东西在你家，我有样东西在你家，如果没出来的话，麻烦带一下”的方式更好。

比如：面对司机拒载，不要直接说“我给你加价一百块”，而要说“司机师傅我真的有急事，能不能请你帮个忙，我给一百块补差价，麻烦你带我去。

【在对话中找交集】
问题：人是社交的动物，有共通感才有亲近感，所以，聊天最重要的就是”找交集“。那么，怎样迅速找到交集，拉近距离呢？
小技巧
1.攀关系。政治人物特别擅长于此，
马英九到建中毕业典礼 → 当初我念的就是建中，所以我是你们的老学长啊。
马英九到师大附中毕业典礼 → 当初我报的第一志愿就是师大附中，可惜没有考上，所以我是最想当你们学长的学长啊。
马英九到北一女中毕业典礼 → 我的家里有三个女人，我的夫人是北一女中毕业的，两个女儿也是北一女中毕业的，所以我们家的阳台一年四季晒的都是北一女中的校服，所以我是你们的精神校友啊。
2.放大框架，自然有交集。 东北人→北方人→中国人→人

【怎样请走范冰冰】
问题：范冰冰大学宣传新片被赶走——范冰冰突然出现，对粉丝是惊喜，对组织方是惊恐。社交平台秒传信息，一大波观众正在涌来，现场很可能失控。作为主持人你既不能直接赶人，又不能任由无预案的混乱发生，应该怎么说，才能又轻又快又温柔，既得体又平事，各方都挑不出毛病？

解决要点：当一个事情的结果无法更改时，说话中要处理的是如何安抚对方情绪，表达尊重、给好台阶，避免对立。事情越紧急，说话越要缓。

黄执中主持说：
各位观众，不好意思，要打断一下，感谢范冰冰女士的到场，给了大家这么大一个惊喜，不过听说很多收到消息的同学正在往
这个地方涌来，刚刚安保人员说，这个场地没有办法承担这么多人员压力，虽然我们都希望冰冰能多陪大家一会，但是呢？
为了冰冰的安全，也为了各位的安全，希望大家能允许她暂时离开现场，不过呢？既然冰冰都来了，在她离开之前，我还是
想替同学们争取一下，不知道冰冰能先回答两个问题再走吗？我能替大家争取这个福利吗？

【向外行解释专业问题】
问题：每个人都有自己的专业，无论你是工程师、程序员、医生、学者，还是销售员或者业务代表，“把专业解释给外行听”，
都是必要技能。把专业术语用得巧妙，既能增强权威感，又能让外行听明白。怎么说呢？
术语就是行内人为了节约交流成本，而发明的概念。比如 狼人杀里面的 上警、金水、查杀 等等。
问题关键：控制专业术语在话语中的比例，不能没有，也不能全是，术语是过渡，而不是素材。
①先用大白话交流。
比如：你最近有什么症状？有没有发烧？拉肚子？
②再用术语总结。
比如：你这个是急性肠胃炎。
③然后用术语加大白话，展开解释。
比如：这个病通常是由……引起的，表现出的症状是……

【如何和小孩沟通】
误区：
1）用命令的胁迫的方式逼孩子就范
“你再不整理衣服就别吃饭”
胁迫容易造成逆反心理心理，要让孩子意识到这件事对孩子的好处。
要他知道你做这件事，不是出于你的命令，而是出于自己的需要。
➡️“你看总是喜欢乱扔衣服，所以早上必须提前起床，翻找自己要穿的衣服。如果你每天晚上能把衣服叠整齐，每天早上就能多睡20分钟哦”

2）用道德方式评判
“你打小朋友是不对的”“乱丢垃圾时不对的”
直接把对错告诉小朋友，其实是在用道德审判的方式和他们沟通。
要把道德评判，变成基于请求的方式。道德批判容易让孩子产生挫折感，而请求能够让孩子获得成就感，更能引导他们分辨对错。
“我们大家都住在一块，我每天打扫都很辛苦，可不可以请你帮我维持一下家里的干净呢”

3）轻易地物化孩子人格
“大人的事，小孩别瞎问”
“如果你不听话，我就把你送人”
要传达无条件的爱和尊重。
把孩子当作成人一样真诚对待，才能不激起孩子的逆反心理。

【如何回应“最近很忙”】
误区：
对方说了最近很忙之后，立马问“最近在忙什么呢”、“什么时候有空呢”。
“忙”不是对方拒绝你的真实理由，“你的事没有我当下要做的事重要”才是真正原因。会让对方没有台阶下。

正确邀请：
1）先说事情，把事情对对方的好处坏处说清楚，再问时间，给对方留有思考的时间。
2）事先给对方几个可选择的时间段。即表明了诚意，又没有赖上别人的嫌疑。
3）如果对方不同意。过两天提供更诱人的新邀请。“最近我们的活动再细节上有些调整。你可以看看。不知道您的时间表还有没有调整的可能。

【善用“时间压力”】
人在做决策时，对那些稍纵即逝的机会，感觉总会特别敏感。
利用急迫感，让对方会从打拖延牌“看看你怎么样”，变成安全牌“万一这是一个非常好的机会呢，错过就没有了，还是先把握住吧”。

比如：
1）小姐不好意思，我刚才一看到你，就觉得对你很着迷，很想跟你再进一步交流。我现在有事在身，不得不赶着离开。所以，可以给个联系方式吗？
2）电视购物的最后20分钟特价。
3）劝对方跟自己跳槽，我这有俩坑，一天后去或不去给我个答复。

【怎样向高人请教】
①切忌问标准答案。
提问需要激发对方兴趣，让对方聊得嗨。不要问具体怎么办的问题。让对方谈自己的独特体验。
比如：该不该考研➡️您当初做出这个决策的时候是怎么下定决心的呢？
股市是涨是跌？➡️你当初做出是买是抛的决策时，是以什么为主要依据的呢？和别人有什么不同呢？
这个问题怎么办？➡️你在做重大决策的时候，有哪些小习惯吗？

②问题不要太开放。
感觉并不重要，因人而异。不要有猎奇的粉丝心态。
要问和自己生活相关、与自己契合度高的问题，更能让对方给出对你有帮助的答案。
比如：您现在有什么感想？你对年轻人有什么建议？
➡️在您在我这个年纪的时候 ，走科研这条路，给您带来了什么？
我和您一样当过老师，你觉得教育行业的经验，对创业有什么帮助呢？适合哪些方向。

【聊天时，如何找话题】
问题：巧妇难为无米之炊，好好说话，先得有话题才行。那么，聊天的时候，怎样找到合适的话题，避免成为无聊或者冒犯的人呢？

基本原则：是“找大多数人没有分歧，同时又可以进一步展开的话题”。

筛选话题的标准
1.大多数能聊而且想聊。比如名字、家乡美食和气候、最近热门的影视等。
马薇薇的薇字指野豌豆，是一种喂马的饲料。
2.避免分歧。尽量少选比较性的问题，比如“杨幂和刘诗诗谁漂亮”等
3.可以深入聊下去。问答案背后的典故等等。
话不落地，如果话题聊不下去，立刻切换，绝不恋战。

【怎样说套话】
问题：多点真诚，少点套路，前提是你已经知道套路是什么。实际上，日常生活中的很多套话，都是为了化解冲突，
调剂矛盾而存在的。不懂套路，人际关系就会像缺少润滑的机器一样运转不灵。所以，怎么说套话呢？

三招
1.无招胜有招——沉默。朋友的看法和你不一致，你选择沉默，而不是直接挑明冲突，让对方识趣地转换话题。
2.礼貌性的废话。用于化解没话找话的尴尬，铺垫后面的内容。
今天见到你真是高兴……
小孩真可爱啊……
你老公好有心哦……
3.暗示——借他人之口，说出自己心中所想。
这是无烟区，我看到保安在往这里看了，你要不要换个地方。
午餐时间到了，附近新的餐厅，你去过吗？

【怎样把人架上去】
问题：说服他人的一个重要方法，就是给对方营造一个TA不得不接受的社会形象，利用其实现自我一致性的心理定势，
使其遵从特定的社会规则，俗称“把人架上去”，最简单的例子，就是“是男人就站出来”这类的说法。日常生活中，
怎样活用这个原则呢？

三步走
1.找一个对方喜欢的价值观。——很牛、很有经验、很有爱心、很随和、很专业等等
2.把对方架上去。
前提是，你拔高的价值也是对方所认可的价值。
比如：你一看就是对包特别有品味的人，你手上拿的包就特别适合你，要不今晚就背回去试试。
一看你就是个豪爽的人，肯定特别能喝酒。。。
3.提出自己的要求。
典型案例：诸葛亮游说孙权抗魏。-->说自己弱小，扔不放弃，反逼对方做同样的选择。

【把是非变成选择】
问题：谈判遇到僵局，一般都是卡在“是或否”的问题上。怎么办？

问题本质：需要把是非变成选择的智慧。比如说，能不能便宜点，这是个“是或否”的问题，但是“你更在乎品质还是价格”，
这就是个选择的问题。是非总是没得谈的，选择总是有得谈的。
案例
老大的任务一件一件来，真的做不了了，怎么办？
老大，我手头上现在有三个案子在跟，这个案子做也行，恐怕质量要打点折扣了，不知道是否符合对方需求。
用户说“东西便宜点吧”
嗯，这个质量比较好，用的是上好的材料，所以造价比较高。这一款价格上就好一些，材料中等，也蛮适合你的……

【希拉里败选演讲分析】

问题：人生在世，难免有怂的时候。会认怂，只怂一时；不会认怂，可能会怂一辈子。怎么优雅地认怂呢？

认怂的四项基本原则
1.感谢盟友。输了不代表错了，要谢谢盟友的支持。
谢谢，谢谢你们！谢谢！（掌声）谢谢，非常感谢你们！谢谢！（掌声）谢谢你们的欢呼和掌声！感谢你们，我的朋友们！
谢谢！非常感谢你们与我一同在此！我也爱你们！
……
我们共同创造了一次无与伦比的竞选活动，对此我深感骄傲，并心存感激。这次竞选活动涉及范围广阔、富有变化、别出新意、
灵活多变、并且充满活力。在你们身上能看到美国人最优秀的品质，而能够成为你们的候选人是我这辈子最大的荣耀之一。
2.警示对手。彬彬有礼地威胁对手，展示自己的实力。
过去一年半的时间里，在我们的号召和引领下，来自全国各个地方的人们汇集在一起，发出共同的声音：我们相信美国梦大到
可以容纳下每一个美国人—不论来自什么种族，不论有着怎样的信仰，不论是男还是女，不论是不是移民，不论是不是
同性恋或是变性者，不论是不是残疾人，美国梦是每个人的美国梦！
3.澄清误解。
感谢千千万万的志愿者、社区领导、政治活动家、集会组织者！谢谢你们到户宣传、劝说邻居，在脸书甚至是秘密的私人脸书网站上发帖……
4.重建形象。
谢谢所有的女性，尤其是年轻女性，谢谢你们对这次竞选和对我的支持和信心。我想要你们知道，成为你们的斗士是我最大的骄傲。
我知道，我们还没有打碎最高和最硬的玻璃天花板（指女性当选总统），但终有一天，有人会打碎，希望这一天能比我们期待的更早到来。
我还要谢谢所有正在观看此次演讲的小女孩们。我想告诉你们，永远都不要质疑你自己的价值和能力，你配得上每一个帮助你追逐和实现梦想的机会。

【川普胜选演讲分析】
问题：胜利，值得高兴，也值得警醒。得意的时候如何说话，决定了你的胜利是另一个胜利的开始，还是盛极而衰终结。怎么优雅地表达胜利？
胜选演讲原则
1.赞美对手。
在如此艰难漫长的竞选中，我非常感谢她和她的整个家族。她一直是个战士。希拉里工作时间很长，一直非常努力。她对整个国家的做出了贡献，我们欠她一个感谢。
2.弥合内部和外部分歧。我→我们
现在我觉得美国人民应该弥补裂痕，重新团结在一起。全美所有的共和党人、民主党人、自由党人，现在正是我们一起团结人民的时候。
3.感谢盟友。
现在，我想感谢那些真正帮助我的人们，因为拥有他们，才有了今天这个晚上，才有了这次历史性的胜利。
首先我想感谢我的父母，没有他们就不会有我的今天，我也从他们身上学到了很多很多，他们非常非常出色。
……
非常感谢整个纽约市的执法部门，他们今晚也在这里。这是一些特别棒的人，有的时候我对他们的赞赏其实是远远不够的，但是我们真的是赞赏纽约市的这种治安部门。

【如何反驳类比】
“国家要支持新兴产业的发展。第一个吃螃蟹的人难道不应该得到支持吗？”

1.指出类比中的不当之处，借力打力。
一切类比都有不当之处。
比如：你这个类比不恰当。因为吃螃蟹是一种自然的市场选择行为。有那么多人，有那么多螃蟹，自然有人去尝试。没有国家的指导意见，这件事也会自然发生。这个时候如果有国家的指导意见，反而会扰乱市场。大家都去吃螃蟹，螃蟹价格涨了，其他东西没人吃了，难道是好事情吗？

2.直接利用对方的类比，假设你是对的，看看结果会什么样。
创新的不可预测性意味着政府根本不知道谁是第一个吃螃蟹的人，因为你连螃蟹张什么样都不知道。政府不该组织任何人吃螃蟹，但也没必要为此买单。这样会诱使很多人假装吃螃蟹，但不过是拿着吃螃蟹的姿势在吃馒头。从吃馒头中得到的经验，对吃螃蟹有什么价值呢？

林毅夫栩栩如生地把创新者比喻为“第一个吃螃蟹的人”，认为政府应该补贴第一个吃螃蟹者。我没有考察过人类吃螃蟹的历史，但我相信，
第一个吃螃蟹的人一定是因为自己想品尝美味佳肴的冒险冲动，而不是因为政府和其他什么人补贴才吃螃蟹的。林毅夫完全低估了企业家的
冒险精神，企业家冒险是出于信念和愿景，不是出于计算。凡是要靠政府补贴才愿意创新的人，充其量只是寻租者，算不上企业家，补贴这
样的人就会出现南郭先生滥竽充数的现象。为了激励创新我们确实需要专利制度，需要知识产权的有效保护，甚至物质产权的保护，
而不是政府的补贴。

【如何在演说中迅速建立信任】

①调低听众的预期。
听众预期太高，反而容易产生防御心理。
比如：啊，刚才主持人讲的都是场面话。那我今天呢 ，不是来给大家上课的，毕竟说话人人都会，而我只是联系的比较多，比较熟练而已。
所以今天我要跟大家聊的，也都是些，我过往在长期训练中所得到的一点经验。希望能在分享后，帮大家节约一点时间。

②默默建立自己的专业信任。
“穿着朴素，但时不时掉出金条”。将自己的资历漫不经心地吐露在自己的演讲当中。
比如：各位同学，所以你们要知道，在台湾，很多政治人物，在学生时代，都有受过辩论训练。辩论是一件很普及的事。
就好比有一次，我在跟吴敦义秘书长，哦，他当时还有当副总统，私下聊天的时候，就听他谈到，他自己在学生时代参加保钓辩论，
就是保卫钓鱼台主权辩论。哇，他那个时候讲的是意气风发。

【提建议的正确姿势】

①不要事后给建议，要事前先提醒。
尤其不要批判受害者，不要逼迫对方自省。要通过给建议的方式，启发她思考出了问题的原因。

②不能只批评，不提解决方案。
比如：如果朋友被陌生人骚扰了，先批判骚扰者。然后给出建议“原来这周边治安这么差，下次要出门，我们结伴吧，两个人好彼此照应”。

③可以把失误归结成目的。。
比如：朋友相机买贵了，就夸他土豪。如果他表示自己攒了很久的钱才买的，可以告诉他下次买电子产品前，可以先找你参谋。

【怎样避免紧张】
问题：当众演讲，很紧张，怎么办？
克服紧张，你必须要知道两件事：
1.没人看得出来你有多紧张；
2.就算真出了错，也没人像你一样在意。
说白了，只要你明白没人像你自己那样在意你自己，就自然会淡定下来。对紧张和错误“反应过激”，才是真正的问题所在。这个道理，
不只适用于演讲，也适用于工作和公关。

【别被人架起来】
问题：把别人架起来，是让对方不好拒绝你的说服方式。但是，如果我们自己遇到这样的攻势，应该如何回应呢？
三招
1.示弱，否认——我没有那么好啦？别听别人瞎说
2.接过对方的高帽子，并以这个形象给出拒绝建议。——是啊，正因为我……，所以我才应该不要……。
正因为我是大人，所以我才要说说他，让他明白事理。
正因为我是一个专业的设计师，所以我知道要做出一个好的logo，需要…………，所以你还是找人专门帮你做吧，比较靠谱

【弱者如何改变不利规则】
①在现有条件下对方不和你谈的情况下，或者对你不利的情况，可以通过改变游戏规则，转变形势。
比如：发现打不过对方，可以放狠话“你等着。” 江湖的小智慧
比如两个人比武，功夫没有对方厉害，可以把游戏规则变成斗智，或者把砍人变成砍虾仁。

【老板为什么要训人】
①落差效应。
如果一个老板经常骂人，那么他的肯定和赞赏也更值钱。肯定比平常经常表扬要好的多。
②自我一致心理论。
如果来自上级的批评，会让员工觉得他继续这份工作的原因是来自内心热爱，从而加强对工作的积极性。

【避免谈判时被绑死】
谈判的目标可以是多种多样的
不要搞混“我想要什么”和“我真的想要的是什么”
有的人想要加薪，但其实想要的是更好的生活。而更好的生活可能可以通过更多的带薪假期、或者挑选自己喜欢的岗位或者是停车位来代替。
所以谈判刚开始时，不要锁定自己的谈判目标，可以给自己和老板多一些选择余地。

【副手怎么帮助领导缓和局势】

①摆正身份，确保不会喧宾夺主。
②说话委婉。
③不卷入争端。
比如：
1）我是和我的亲友一起去看这部剧。我向大家推荐。
➡️淡化个人身份
2）我们听到了嘘声，也听到了欢呼声，我告诉我的孩子，这就是自由听上去的声音。
➡️把反对观点作为美国自由言论的示范，消解了矛盾
3）至于演员们向我这么做是否合适，--->还是留给大家评判吧。
➡️通过暗示批评他们的举动和场合不匹配
4）这些人支持的候选人没有当选总统，他们不开心，我个人非常理解。
➡️把对川普的职责，表明是对失败者情绪的发泄
5）我对川普非常有信心，我们会共同努力，共同保持美国的多元化。
➡️体现副总统意识

【忘词怎么办】

①演讲稿别一个字一个字背。一字一字背的会在某种情境下突然卡着了，然后就很难想起来了
不要一个字一个字的写词，只需要记住主题，然后要一遍遍演练，不是一个字一个字背诵，而是重新组织语言，把话讲清楚就行，找口语的感觉。

②把关键词写在手指头上。
把演讲精炼成几个短语。

③给自己找时间，撑到自己能想起来为止。
可以接着之前的话说，对记得的主题多发挥。不要在台上硬想。或者忘掉的是不太重要的主题就直接略过吧。

【摆脱“求帮忙”的弱者思维】
“请你帮我”-->“我可以给你带来什么价值”
比如：请黄执中开个讲座
你刚出了新书，我们可以帮你推广
你有公众号，我们可以在海报上加上你的二维码

【创造核心概念的技巧】
人在短时间消耗的信息量是有限的。
在向他人介绍自己的新想法时，不要絮絮叨叨，要以少胜多。
①打造核心概念词，化繁为简。
比如：把情绪管理表达为情商。
②好的核心概念词，可以产生联想。
比如：情商来源于智商，一想到情商就会想到智商，让人们容易将两者的重要性相提并论。。
③借用另一个领域中比较流行的概念，来打造你的新词，从而让人印象深刻。如：国民总时间的概念

【亲子谈判】（跟弱势方谈判的策略）
为了怕弱者毫无顾忌，强者要让弱者做大。
光脚不怕穿鞋，但是给光脚的一双布鞋，就会让他害怕失去。
让对方有可以失去的东西。
比如：给孩子每周一次选择外出吃什么餐厅的权力。当孩子出现挑食的时候，就可以以剥夺这个权力为筹码，与孩子进行谈判。
被告知今天只能买一件便宜玩具的孩子，比被告知什么玩具都不能买的孩子，哭闹少很多。

【善解人意的巴纳姆效应】
巴纳姆效应：人们常常认为一种笼统的、一般性的人格描述十分准确地揭示了自己的特点。
用一些模糊的说法描述对方，让他自己去自我验证。而且最好提出负面描述。
因为每个人都有多面性，说出负面的一面，特别容易让对方觉得你说出了她的心事
比如：对年轻人说，虽然你看起来很努力，但实际上还是很迷茫的
对孩子说，你其实很聪明，学不好只是因为和学校的氛围不会很搭
你看起来很独立，自己的事情都能自己处理掉，其实你还是希望有人能陪伴你的

【戳中心事的烦恼框架】
三横：生活、工作、家庭
四纵：健康、经济、人际、理想
人生境遇虽不同，但烦恼是类似的。人的烦恼离不开这12种可能性。
说出来，容易让对方觉得你戳中他的心事。
比如：健康+工作：看你最近身体状态不太好，是工作上比较忙吗？
理想+家庭：真羡慕你一个人可以把工作和生活照顾得这么好，那你家里人支持你吗？

【避免费力不讨好】
对方麻烦你做一件事，通常会低估你所要付出的成本，把一件很复杂的事说成是小事一桩。
这个时候就需要人情量化：把人情量化成金钱、时间成本、精力。
先爽快地答应对方，然后再不经意地具体地讲你要付出什么。
比如：朋友找你在国外代购：好的，这个没问题。我先帮你比比价，万一买贵了就不好了。这个商场离我住的地方还比较远，
要一个小时的车程。而且我最近比较忙，如果你不介意的话，大概要花20天能帮你买到。如果比较急的话，我可以帮你找另外一个代购，
挺靠谱的，我身边的人都找她代购。要是有差价，我帮你补。

【领导如何表现谦和】
平时越谦逊，责备时越有力。
①讲完一段话后，就要把主动权交给下属。
比如：你最近是不是生活上有什么干扰因素啊，看你工作上不是很上心，经常拖其他人后腿。不过这里面我是非常看好你的，
所以会给你施加压力，让你运营一些关键项目。但是怎么样处理好家庭和事业的平衡，怎么选择，哪个更重要。选择权在你。你觉得怎么样啊？

②表达对别人的信任。
比如：最近你报的交通费好像有点多。我知道你一定有自己的什么特殊情况。但是这样以来，部门压力有点大啊。能不能想办法克服一下？
你有没有信心能改变一下工作流程，减少这部分的开销呢？我是很信任你的能力的。

③适当表现自己的无知。
总是你当最聪明的那个，会降低下属的工作积极性，变成“唯命是从”。
要把自己当作无知者，从对方的讲述中寻找问题所在。
比如：当你的想法与下属的存在冲突，下属担心有成本问题，这个时候可以说：“哦，你们是当心有成本问题是吧。我不是具体负责这一块的，
所以我不太清楚。你能不能详细解释一下呢，主要是有哪些部分的成本呢？哦，是这些成本呐。那这些不同的成本是不是每一个都同样重要呢？
哦，重要程度不同啊，哪哪些成本可以替代，哪些是可以取消的呢？有没有别的办法呢？

【校园霸凌是如何发生的】
渐进式改变：这一次行为的极端，是下一次行为的起点。行为的实施者和被实施者在这个过程中都很难意识到一点点改变已经使事件
发生了本质上的变化。
比如：如何让女大学生去坐台（做财务-->端盘子-->陪酒-->……-->陪睡）
校园霸凌（难听的绰号-->打打闹闹-->扒掉裤子-->……-->越来越过分的行为）

【跳出对方的“设置议题”】
提问一方把问题限制在特定选项里，但事实上还有其他可能性。
比如：你要喝点咖啡吗？／你要喝点咖啡，还是喝点茶呢？-->预设了你一定要喝点啥。
开玩笑过火和校园霸凌之间有什么区别呢？-->预设了开玩笑和霸凌没有本质上的区别，只有程度上的区别。

解决方案：直接提出问题所在，给出其他选择性。
比如：校园霸凌和开玩笑根本不是同一个性质。你觉得开玩笑，但是我觉得不是开玩笑，你还继续，那就是霸凌了。

【如何解决霸凌事件】
米尔格兰姆点击试验，是关于人们当被要求伤害他人的时候，内心关于个人道德和服从权威的激烈斗争。
零容忍。
情境不被阻止，演变就不会停止。
例子：英国一所小学认定一名7岁学生为“种族主义者”，原因是后者询问一名同学为什么肤色深。为了防止这种行为愈演愈烈应从苗头铲除。
“你的皮肤是棕色，你从非洲来吗？”
【最礼貌的打断】
“等等，我想确认一下，我有没有听懂你的意思。”
把难听的话说好听

【把负面陈述变成正面陈述】
比如：你笑的时候不好看-->你不笑的时候更好看
屡战屡败-->屡败屡战
如果你毁约我饶不过你-->如果你履行合约我一定好好配合你
怎么还不还钱-->提当初对方借钱的原因

【随时都能侃侃而谈】
极端一：平时不烧香，临时抱佛脚。平时不注重训练，临到要讲话的场合再写稿背稿；
极端二：你平时要多读书、多学习、多练习，却没有任何的机会把很多的话整合在一起，作为一个小的单元来训练。
所以，临场的时候还得重新想、重新编，而事实上很多人是反应不过来的。

正确的做法介于二者之间。预制模块，很多话你其实是先有一个模块藏在自己心里，到时候拿出来就可以直接用，
以不同的方式重新组合，就成了新的讲法。
其实，说话这件事情，说来说去，主题都差不多

【养成靠谱的职场话风】
①多使用高反馈度语言，少用低反馈度语言。
高反馈度语言：我赞同，我不赞同。--> 让对方对我们的行为有一定的预期
低反馈度语言：嗯嗯，啊啊，暧昧不清，应该，还行吧。 --> 会让上司觉得摸不清你的想法，和你共事不靠谱。

比如：老板，我选择a，主要是因为……。

②尽量使用积极语言，少用消极语言。
避免显示自己的无力感，让对方感受到我们的能力。
比如：今天做不好。--> 明天交给你。
超出我权限了 --> 超出我的预期，我先去重新估算下，明天答复你。

【情侣为什么会吵架】
PAC人际交往框架。
可以用温柔的框架讲述成人的内容。
①父母。
表现出父母一样的特征，比如权威、强制、教育、责备等等。
比如：你必须听我的，不然栽跟头了就别找我。

②成人。
沟通过程中表现出理性，平等，尊重，倾听。
比如：能不能讲一讲你为什么想这样做，你的打算是什么。

③儿童。
与成人相对的，表现出非理性、情绪化、任性等特征。
比如：我不，我就是不。

【同事甩锅怎么办】
从同事的角度出发，讲述利害得失。
把同事甩锅，变成把功劳让给你。
让对方承认这事不好办-->办砸了，是我在帮你；办成了，是我有水平，别和我抢功劳。
比如：
你说：什么？这个案子我来接手？不行不行，这是你现成的功劳，你已经付出了这么多的努力，我怎么能抢呢？
对方说：没有啊，这个案子还没收尾呢，哪有什么现成的功劳啊。你这是帮了我大忙，怎么会是抢功劳呢？

【如何写好演讲稿】
文字逻辑和言语逻辑存在差别。
文字理解的速度由读者来控制，言语的理解速度由演讲者控制。
有些适合用看的稿子，其实不适合说。不要用太华丽的语言和句型，要有留白，有重复，以便听众接受和理解。

【如何对付网络喷子】
①将个人问题转化为社会现象。
比如：把批判对方转化为对这种社会现象的批判。
把一个学生的不恰当提问变成“可能有些同学没搞清楚这个问题……”

②把撕逼变成炫技。
比如：影评人只会空谈➡️影评人的实业就是谈。

③憋大招，一次性回应。
比如：先回答小部分人，看对方的回应，从中找出规律和真正问题所在，把相关资料找齐，摆出所有逻辑可能性，一篇长文章争取结案。

【怎么跟人聊专业】
把刻板印象当靶子提。
把容易冒犯他人的提问变成第三方的提问，让自己和对方同仇敌忾。
比如：图书情报学？那一定经常有人把这个专业跟图书馆联系在一起吧。你一般都是怎么回应的？
很多人觉得学历史就是死记硬背，你是怎么看的？

【美国警方的执勤技术】
美国警方为了降低警员被投诉的比率，在培训新警员的时候，常会跟他们强调，你们所配备的武器有五种。分别是：
第一种，致命性的武器，比如说枪；
第二种，伤害性的武器，比如说警棍；
第三种，防御性的武器，比如说化学喷雾；
第四种，身体性的武器，比如说徒手擒拿术；
但最重要、也最有效果的武器是最后一种，语言。

①详细说明前因后果。
比如：先生，请你听我说，在你的右脚边，我见到了一个威士忌的瓶子。因此，现在我们俩个所面临的情况，就符合了加州《开瓶法》
所规定的情况。所以现在，我必须进到你的车子里检查一下你的酒瓶。这是法律要求我这么做的。因此为了你的安全，也为了我的安全，
按照规定，我必须要先请你下车，我才能进到你的车子里。所以你能够配合一下吗？
②把威胁变成选择。
比如：先生，您说的这个话是真是假，我没有办法判断，这是后续的问题。单丝法律要求我的是现在必须要检查这个酒瓶。所以呢，
如果你现在配合我的话，我检查完酒瓶后，你可以跟我聊聊你的解释。在最糟的情况下，你会收到一张罚单，然后回家跟你老婆一起吃饭，
抱怨今天运气不好。但是如果你一定不肯下车，那法律给我的另一个选择，就是我不得不逮捕你。带你回警局，让你在警察局里跟我们一起
吃饭，然后在拘留室里呆上一晚。但这样对我来说也非常麻烦，因为我必须为此写上一堆报告，还得加班。所以，
我个人会很希望你自己下车，让我们两个今晚都轻松一点。你说怎么办吧？
③尽可能详尽地描述。

【职场上怎样告状】
①大方承认自己就是在告状。
越暧昧越让对方怀疑你的动机。
比如：老板不好意思啊，今天想和你投诉一件事情，请您给点意见。

②客观表述，对事不对人。
主语选择尽量客观，说事情，而不是说人。
拿出证据，用客观标准来评价对方。
再讲述自己的努力。
最后给出建议。
比如：老板啊，我们现在的项目进度目前就卡在a组这边了。那现在客户给我发了几封电邮来催促了。我之前已经和a组有过几次沟通，不过我个人的经验、沟通技巧也确实不好，那也许是我不太懂他们工作的难度。所以能不能请老板支招，看我接下来该怎么和他们沟通，效果才比较好呢？

③在告状过程中，要避免对对方的动机和能力做出判断。
对动机和能力的判断是查无实据的，只会让上司觉得你们之间有积怨。

【警惕生活中的语言暴力】
①那你想让我怎么样啊。 跟你买了冰淇淋了还哭
暗示问题在对方，对方有责任提出解决方案，并且有义务在你满足了他之后变得开心。

②你总是怎么样。全盘否定的情况会让对方产生抵触感。

③这关你屁事。不给予任何理由地拒绝沟通。

【练习语气语调的三要素】
首先咱们说语气语调。有相关的研究表明啊，很多人自以为的讽刺的语气，其实别人是听不出来的。特别是在网络上，你自己以为是在反
讽，可是很多人呐会当真，这就是因为语气语调的缺乏。还有一种情况呢，就是有些人真的比较麻木，对于对方的语气语调缺乏体会。比
如啊，最常见的一个直男癌的例子就是，当女生说“没事，我很好”的时候，男生说“哦，那好吧”！这啊就是感觉不到语气方面的信息。这
就需要我们做两方面的练习：一，提高自己感受对方语气语调的敏锐性；第二，提高自己表达情绪时的明确性，这个有点像是声乐训练，
听音能够听准和唱歌能够唱准，其实是一体两面的事情。

注意三方面：
1.情绪 就是用反讽的和真诚的语气去练习说同一句话
2.重音
3.抑扬顿挫
哪里停顿，哪里加速，语调在哪里下降，哪里上扬，这个太重要了。刚才说的情绪和重音呐，如果说只是为了保证内容的传递。那么，抑
扬顿挫可以说主要负责的是语言的魅力。语言的节奏如果没有变化，你就没有办法强调你所要强调的东西，你的话就变得没有重点，没有
任何的感染力。

【掌握身体语言的四诀窍】
最近看了一个纪录片呐，说是有一个驯狗的专家，专门负责呢去解决你家小狗不乖的问题。然后我发现很有意思啊，这个专家啊
其实很少直接去纠正狗的行为，他主要是负责纠正主人的行为。主人有什么问题呢？就是没有用正确的神态、动作去回应自己的
宠物，给宠物造成了误解，结果啊就产生了行为上的偏差。

比如说啊，有些主人呢看见狗在搞破坏，TA先苦笑。那狗就觉得，那你是在鼓励我啊，你在笑嘛。那还有些主人呢在家总是一副
蔫儿巴几，缩头耷脑的样子，那狗就觉得：“那家里到底谁是主人呐？我该听谁的呀？”而最常见的呢，就是跟宠物下命令的时候
啊，含含糊糊，啰啰嗦嗦，它都不知道你是在跟它聊天啊、交心呐，还是在给它下命令？所以啊，与其说宠物出了问题，倒不如
说是人出了问题，是人的神态、动作出了问题。很多时候一旦主人改变了自己的身体语言，TA们的宠物自然而然地就变乖了。所
以你看，身体语言有多么的重要！

1.松弛在表达自信和权威。
一群人你都不认识，你如何第一眼就发现谁是人群之中地位最高的人呢？不是西服最贵的，不是手表最炫的，更不是肚子最肥的
，而是这群人之中啊神态最放松，最自信的那个人

你要知道啊，作为一种社会性的动物，其实我们人类也是本能地更多地去相信那些语言背后的非语言因素。比如说你的表情神态
，当你用一种很紧张的表情神态去表达一种不紧张的内容的时候，我们其实更多地是相信你的表情神态之中所反映出的紧张感的
，在这点上，人和狗其实真的就是一回事。所以啊，一定要注意，不要让非口语因素和口语的内容发生矛盾，不要让表情神态出
卖你的真实感受。

举个最常见的例子，当你真的有点生气，可是你又觉得啊，不值得去表现这种生气的时候，如果对方问你：“哎，你为什么那么生
气啊？”你千万不要冲口而出：“我才没有生气呢”，因为这个时候你的神态、动作一定会出卖你的想法。正确的做法，是先冷静一
下，先改变自己的神态、动作、表情，然后再开口说话，“哎，我没有生气啊，你怎么会觉得我生气呢？难道你心里有鬼吗？”这
个时候啊受伤的就不是你啦。

2.由摇头来表达肯定和赞美
像这种神态、动作的细节啊，平常只要你多留心，还会有很多有趣的发现。比如说啊，肯定是点头，否定是摇头，这个我们都知
道。可是你有没有发现啊？当你由衷地在语言上去赞美和肯定对方的时候，伴随着摇头的表情、姿态，其实啊会加强你的语气。

现在你跟我一块来练习一下啊。你一边缓慢地摇头，一边跟我一起说：“啊，这话说得实在是太棒了”！有没有发现？它能够增强
你的表现力。因为它一方面有一种陶醉感，难以置信的感觉在里边，另外一方面呢它符合自信的、正常的、松弛的说话的要求。
毕竟啊，说话的时候为了保持呼吸通畅，你一边说一边点头其实不舒服的，所以我们在表达赞美的时候啊，如果不说话，那当然
是猛点头。可是如果同时还要说话，那自然而然地就会缓慢地摇头。如果弄拧巴了，那说明，哈哈，你不真心。你看啊，身体语
言很有学问吧？

“一个人目光炯炯地直视你，不回避，这意味着TA一定在说真话吗？”

不一定，而且很有可能恰恰相反。因为啊，眼神接触，只是意味着TA希望对你施加更多的影响，希望你相信这句话是真的，并且
啊要观察你的反应。至于这句话本身的真假，其实与你无关。如果本来没什么大不了的事，你只是随便问问，并不是很在意它的
真假，而对方一直目光炯炯地盯着你，希望你相信这是真的，其实啊这很有可能是恰恰证明，TA在说谎。

美国的心理学家有过这样的研究，说是当服务生一直跟顾客保持着目光接触的时候啊，顾客通常会多给小费。这就意味着目光接
触代表的是求助，控制，影响.......方面的企图心，所以啊，目光接触要和你的企图心成正比，而不要失调，要不然就会看起来
很怪。

【语言和思考】
语言就是我们的牢笼。而一个人语言的边界，就是那个人思考的边界。
当你在想事情的时候啊，其实就是有一个声音在你脑子里对自己说话，没有这种对话思考很难进行下去。
人呐，是用语言来思考的，人没有办法去思考一件超过TA自身语言范围的事物。当你见到一个现象，却找不到任何话语去描述它
的时候，你就无法去思考它。
比如：和小表妹擦拳。她无法表述你“慢出拳”、“有时间差”这件事，只能说出“哥哥一直赢”。
唯有精确的语言，细腻的语言，复杂的语言，一个人才可能会有精确的思考，细腻的思考与复杂的思考。

【粗口会让人变笨】
粗口会让你少去很多对原因和细节的思考。 一个卧槽就可以表达所以情绪
语言越粗糙、模糊、贫乏，你的思想也不可能会太复杂。
粗糙的语言会让你产生惯性依赖。复杂的语言会让你产生复杂的思考。

【语言与观察】
梗概：1-只有能被叙述的，才能被看到。——举例：彩虹有几种颜色？没有“橙”的概念，人就会自然忽略红与黄之间的颜色，因为无法描述。
2-人世间的许多差异，都是在语言的模糊中流失的。——举例：假如“嫉妒”被抹去。“我嫉妒他”vs“我羡慕他获得了比我更好的，而且我因为这样感到愤恨”

【自我对话，好好思考】

思考与苦恼的差别：
思考-->遇到苦难时，知道用不同的方式、不同的步骤描述问题，让自己的思绪跟着自己的表达有系统地往前进。
苦恼-->只会反复问自己“答案是什么”、“答案是什么”。

梗概：人所用来描述问题的话语会对思考问题的方式发生不同的引导。——举例：真正思考答案和苦恼的区别，“24x3+5-17”拆分为每一步vs“答案是多少呢*n遍”。tips：和自己对话引导时，问理由，不问目的，不要反复的问：“答案是什么呢，这是怎么回事呢”——举例：“锤子在哪儿？”vs“能敲钉子的东西在哪？”vs“我为什么要找锤子？钉钉子→为什么要钉钉子？挂画→我为什么要挂画？→……”
【事实与感受的区别】
梗概：首先，要明白讲话中“事实”与“感受”是有很大区别的。而所谓自我中心的话风，就是总是试图将自己的个体感受表达为客观事实，会让人有一种你把自己当成宇宙中心裁定一切的不舒服感。举个栗子，比较“榴莲真是难吃的水果”和“我不大能接受榴莲的味道”两种表述，基本大意相同，但前者伪装成是“事实”，后者则明确了这只是“个人感受”。更加值得警惕的是，前者这样的表述习惯，会麻痹大脑，让其相信说出来的就是事实，从而影响你的判断。

【发现话语中的你自己】
人在话语中常常习惯于隐藏自己，将自我感受表述为既存事实。例如“你这个孩子总是让我担心”vs“我这个人呐总是很容易为你担心”。这是因为人总是倾向于逃避责任，而通过隐藏主体（我）能将旁人的关注引向对客体的评判。
人们说话中，常常把“我”隐藏下来。
当老师说“小明是坏学生”的时候，其实在说“小明这个学生没有达到我的标准”。
当妈妈说“你怎么这么爱惹我生气”，其实在说“我老是爱为孩子生气”。
当一个人面对问题的时候，其实面对的通常都只是他自己
【怎样跟官僚系统打交道】

行政官员所在意的3个要点：
①这件事是不是对口，是不是由这个部分负责。
②你的申请是不是符合规范。
③有没有特殊情况，需不需要再请示上级。

正确说法：你好，我们最近在筹备一个活动，需要申请一个场地，我相关材料都准备好了。其中一些部分应该是需要您这边来盖
章。手续我们都按要求办好了，您看还有什么问题吗？

如果被拒，可以这样提问：那是在您这边审批吗？我的材料是哪里准备的不足够吗？还需要什么样的人和部门先过目才行吗？

【如何优雅告别】
①将个人成就，转变为共同回忆。 强调是团队的共同功劳。
②主动定义你离开的原因。 如果自己不定义，就有可能被别人弯曲。
③展望未来，但不要指手画脚。 只讲务虚的主张，不提具体的措施。

【转移话题的时机与节奏】
转移时机：
①当发现对方在敷衍时，就可以开始转移话题。
②当你发现提出一个话题，但是当多人开始提出争议点，就可以开始转移话题。

如何转移：
①先接一句，软化对方的立场，然后再提出一个同样具有话题性的点，让对方去讨论。在冲突性的话题里，找一个没那么有冲突性的点。
比如：转基因这个事情，我真的不是很清楚。现在的争议也很大，科学家之间也有很多争论。我们平常老百姓哪知道啊。不过旁边这个菠菜肯定不是转基因了吧，我们吃这个吃这个。
②面对不想回答的问题，不要支支吾吾，直接说“说多了就是泪，不说也罢”就好了。但是态度要好，避免冲突。

【如何教育熊孩子】

①不带指控语气地表达不满。
让孩子从被动指责，变成主动思考自己是否犯错了。
比如：孩子打翻了饭菜：做饭这是挺累的，你把妈妈做的饭菜打翻了，我挺难过的。

②引导他了解弥补措施的方法。
告诉孩子怎么做可以对这件已经发生的事稍作补偿。
比如：如果你能做什么事，我就没那么难过了。

③与孩子共同讨论改进方案。
通过交流，了解孩子屡次犯错的原因，找出解决方案，并转换成他们自己的选择。

【如何澄清误会】
在沟通了解不是很充分的情况下，误会是在所难免的
①澄清事实，客观描述误会发生的缘由。
比如：抱歉我们男生都比较直接，所以在你说你一个人就行的时候，我就真没有多想。

②指出这个误会也给自己带来了困扰，引起共情。
比如：我没想到因为这件事让你产生了误会，让你认为我其实不关心你。我现在也非常难过。

③维护双方的感情。
比如：认识你这么多年，你对我的好。我一直都知道。所以再给我一个机会好吗？

【营造代入感】
从什么角度进行讲述，你就会被代入那个角色里，只会从那个角色的角度去看待事件。
要说服对方时，可以先讲个小故事、小细节，将受众带入到你所要营造的氛围里，然后再进行说服。
如：动物世界，播的是兔子的一家，就会同情兔子，播的是狼的一家就会同情狼

【求人办事的不同策略】
对方帮助你也有被肯定的需求。需要把求助包装成对对方的肯定。

①在需要别人提供专业能力帮忙时，要肯定对方的专业能力。
比如：让别人教你做PPT：你为什么这么强啊？我好想成为你啊。

②在不需要专业能力时，需要表现对对方的信赖。
比如：让别人代替你看一下工作：兄弟，幸好你在这。刚才可把我急死了。要是你不在啊，别人我还真心不过。

③向朋友求助时，要强调对方的特殊性。
比如：向朋友借钱：你别看我朋友多，但交情像我们俩这么好的，还真不多，是从小到大的交情。要是有点难处，对别人我还真
开不了口。我最近手头有点紧，千万别跟别人说。能不能江湖救急，先借我点钱周转下。

向伴侣求助，关键是有话直说。

【人际吸引】
①临近吸引。
我们一般都会比较喜欢地理位置和自己邻近的人。这里的临近还包括年龄、经历、爱好的相近。

②报偿吸引。
我现在和你好好相处，并且暗示和我相处有什么好处，以后如果我有什么困难，也希望得到你的帮助。
比如：又见面了，我最近也在北京工作。有很多新项目，说不定能合作呀。改天好好聊啊。

③对等理论。
人会喜欢那些喜欢自己的人，对那些对自己好的人好。
如果你对别人的好是逐渐增加的，那么对方的心理满足和回报，要比你一开始就对他们好，要好得多。
一开始就示好过度，会让对方看请你。递减的话会招对方的厌恶。
得失原则。

他人对自己评价的改变，比评价本身更能影响自己对他人的态度。
黑转粉往往比自来粉更受重视。
比如：之前我觉得你的项目缺乏论证，但是我看了你做的前期工作之后，打消了我所有疑问。所以我支持你。之前的事希望你不要建议。

【怎样拒绝烂桃花】
①与其提高强度，不如破坏氛围。
一般都会从“我配不上你”逐渐提高拒绝强度到撕破脸。与其提供一个让对方无法拒绝的理由，不如破坏对方深情款款的告白氛围。善意的小玩笑能给对方一个台阶下。
比如：对方用话筒表白：谢谢你的好意，不过我们不合适。诶，你这个话筒哪来的？不会是收废品的那个借的吧
②情侣之间，多说感受，少说理由。
比如：老婆问最近怎么老不陪我，错答：最近不是忙嘛。（说理由）正答：抱歉，我最近真的很累，忽略了你的感受。（谈感受）

【如何提分手】
①只谈合不合适，不谈好不好。
一旦提及谁好谁坏，就容易陷入纠纷。
比如：我觉得我们不合适。我性格外向疯疯癫癫，很多时候你会觉得我出格。但是安安静静和你待在一起时，我又会觉得发慌。其实我们两个彼此迁就对方，真的很累。咱俩都挺好的，以后一定会找到更适合对方的人。

②不要混淆主观和客观因素。
不要把分手归结为客观因素，比如父母、事业等，给对方你内心并不想分手的幻觉。
想分手就是个人主观选择。
比如：此生以许国，难再许卿。

【情侣为什么会吵架】
关系越亲密，越容易吵架。
因为对对方太亲密，往往会不经意侵犯对方的私人领域。
在情感中，保持距离，保持彼此的私人空间。
允许对方以“我”存在，而不是以“我们”。
如何控制情侣间的亲密距离： 不要把“我需要”等同“他应该”。

【表白为什么很傻】
①东方社会没有约会文化。
在对方还不熟悉你的情况下，就贸然想让对方担负起走进一段亲密关系的压力。失败率特别高。

②表白只给对方“是或否”的选择，抹去了“现在有点犹豫，未来还有可能”的空间。

③表达是胜利的号角，不是冲锋号。
要先相处，等彼此都有意向了再表白。

【被夸奖，别尴尬】
误区：
①使劲自贬。
这也是对对方眼光的否定，也会让对方加大夸你的力度，还容易冷场。
②立马回夸。

正确方式：
①顺着对方说，肯定对方的赞美。
把说话的重点从自己转移到对方身上，肯定对方对你的夸奖，把“我好”，变成“你夸我，你人真好”。
古人说“托福”，不否认自己的成就，但是表明我的成就离不开你。
比如：对方说：你衣服真好看。答：真的啊？你是喜欢这款式还是颜色呢。对方答：就是看着好看。答：谢谢哈。

②以幽默回应，可以把自己夸到极点。
比如：别人夸你好看，答：一般一般，世界第三。

【撩妹的三种实用招法】
①当与对方不太熟的时候，要表示情感共鸣。
不要居高临下地展示自己的优越性。
不要只夸奖，过度谄媚。
比如：女生瘦了之后发朋友圈。回：啊，你瘦了4斤，你好棒啊！

②当对方提出具体问题是，帮助对方以尽可能简单的方式解决问题。
比如：女生发现视频打不开了，不要抛一堆专业名词显摆你的能耐，直接帮她转码搞定。

③分享自己的故事和感受，彰显对方在你心中独一无二的特殊性。
想要撩妹，就不要怕尴尬。不要把一切都伪装到自然。不自然、刻意的关心，有时候可能更有用。
比如：薇薇啊，我有一件心事只想和你说。

【在上司交办任务时，该怎么问】
原则：反复追问，确定细则。将失误发生的可能性降到最低。

追问的两种方式：
①通过具体的追问，来明确自己的工作细节。
比如：老板，除了打印，我还需要哪些要注意的吗？

②讲出你对工作的理解，追问上司，来确认自己想的对不对。
即便老板让你自己做主，你也要给出一个选择说“那我这样做，可以吗？”

③如果任务比较麻烦琐碎，可以列一份流程清单，让老板确认。

【面对恶意，降维打击】
别人对你恶语相向，往往没有实际证据来攻击你，往往是出于羡慕嫉妒恨，内心把你看得比你看他更重。
把对方下降一个更低层次，以实现整体上的碾压。

①表示出我知道你在干什么，你忽悠不了我。
比如：有人问：你喜欢爸爸还是妈妈。答：阿姨，你这样会影响我们家的家庭关系。不过这也没关系，这只是你不成熟的表现而已。

②我能理解你为什么这么干，因为你层次低。
比如：对方恶意纠缠私生活的问题，答：我原谅你的多疑。这么多年来，我遇到很多人问东问西，可是每一次对方问到我私生活的问题时，我就很清楚地知道一个问题：你遇到麻烦了。

【拒绝人的通用套路】
①不要全面否定。
比如：句式1:现在还不行啊，不过改天。现在就要我做决定的话，有点难啊。现在局势不明显，不如之后再说吧
句式2:这样不行啊，那不如那样呢？

②找有力理由支持。
方式1:自己的信仰、信念、原则为理由。比如我对我爸爸发过誓，你别指望我会帮你们瞒天过海。
方式2:向上推脱，把原因推拖给其他人。比如你们来家玩，我很开心，但是你知道的，我太太这个人特别怕闹腾

③给对方一点甜头，给对方一个拒绝自己的机会。
提出一个对方一定会拒绝的理由。
比如：对方让你降价，你让对方多给一些订单。
对方让你陪他去爬山，你让对方陪你泡图书馆。

【脾气好，怎么不被欺负】
①和平型好人，目的不明确。
永远要坚持和明确自己的目的，不要害怕对立。
和平不是目的，完成任务才是目的。

②天使型好人，总会想着对方的难处。
讲出对方的难处，让对方可以借着下台阶。
不能明确说出自己的目的。
所以需要开门见山提要求，不谈对方的有力要求。

③儿童型好人，容易被忽悠。
警惕临时发生的变化，必要的时候要予以验证。
通过探寻细节来验证信息。

【夸人怎么显得走心】

①内容由浅入深。
不熟的时候要夸能看得着的具体东西，顺序可以是衣着➡️品味➡️谈吐➡️工作➡️家庭➡️个性。

②角度由深入浅。
比如：你这个包不错，什么牌子的，很贵吧？（只看到肤浅的价格和品牌）➡️这包非常不错，你为什么会喜欢这个品牌这个款式呢？（看到深入的眼光和品味）

③缺啥补啥。
要击中对方真实的渴望。不要夸对方已经有的，要夸对方内心想要的。
比如：夸老人身体健康，夸孩子学业进步，夸正在工作的人事业有成，夸高官风雅。

4⃣️夸人要显得真诚，不要全面开花，从头夸到脚
惊奇地发现对方某个优点，集中一点一直夸，然后做回味状。

【待人接物的应对细节】

①内容少的多与少。
在一开始的一两个问题充分表现热情，问一答十。如果发现对方兴致不是很高，再适当地减少反馈或增多。
作为下级或晚辈，应对的内容不能比对方少。

②回应速度的快与慢。
地位高一点的人，回答的语速可以慢一点。越想给别人稳重的感觉，可以停顿两秒再回答。
作为晚辈要第一时间尽可能地快速反馈。

③语调的高和低。
期望给别人留下好印象，或者想讨好别人的时候，可以把声调比对方高半度。
想表现自己的沉稳时，建立权威感时，则需要降低声调。

【纠正错误，别问原因】
语言会引导人的思考。
如果发现对方做了一件错事，不要问对方的原因，而是要问他的目的是什么。

比如：一个人打老婆，不要问他“为什么”，其实是给了他一个把这件事合理化的机会。要问他“你这样做的目的是什么”，给他一个对照目的和结果的机会，给对方一个自省的机会。

【如何回答开放式问题】
当面试官问“你之前的成功经历”，目的是发现你身上有哪些适合这份工作的特质，以及你如何展示自己的能力。

①成功经历必须要有完整的事例。
讲述具体事例，增加可信度，选择那些特别能体现难度、凸显成绩了不起的细节。
比如：我曾经在校园办过一个歌唱大赛，让我负责拉赞助，当我领到任务的时候，组委会就只给我两个月的时间让我单独负责，还要拉来10万赞助。这两个月内我几乎找遍了我们学校所在城市的所有20家大型企业，并成功与其中3家达成合作，总算达成了10万的赞助经费。

②借着叙述事例展示你的某种特质。
比如：为了突然你有耐得住挫折的性格，可以这样说：在我尝试电话接触那20家企业时，一开始几乎没有一家答应接见，我直接上门拜会了，但大部分都给出我吃了闭门羹，最后答应的那几家是在我接连上门好几次，把我们的提案调整了好几次之后，最终谈下来了。

③讲述你通过这件事例得到了哪些成长。
强调成长，可以让对方知道你很有发展潜力。
比如：通过这次拉赞助的经历，我学到了最重要的心得是：与其我们一上来就摆低姿态拉赞助，而是要想到能为赞助方提供什么。摆好态度反而是第二位了。